blagounettes, humour et images drôles

[capitaine]

On m'a envoyé ç à  :

Un gars accepte un travail à Limoges et voil à  qu'il est limogé...
Il se fait embaucher ensuite à Vire et il est aussitôt viré…
à‰cœuré, il trouve un poste à Lourdes et se fait lourder...
Actuellement, on lui propose quelque chose à Castres...
Il hésite encore...... !

et ca

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? à‰tireuse de rectum ? à‡a fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et l à , TR àˆS TR àˆS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu' à  1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 "
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

[jacky47]

Un conducteur se fait arreter par un gendarme pour exces de vitesse.le gendarme lui dit:Nous sommesvendredi c'est presque le week-end je n'ai pas envie de faire une contravention ,alors si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue je vous laisse partir.Le conducteur reflechit 1 mn puis il dit:ma femme m'a quité pour un gendarme, et je croyait qu'il me poursuivait pour me la rendre.Le gendarme l'a laissé partir

[Beat]

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

[jacky47]

Pourquoi Jesus n'a t'il pas joué le match de foot Jerusalem Tiberiade pendant la semaine sainte

par ce qu'il était suspendu!

[Beat]

Et si on vivait sa vie à l'envers? :

- On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous
suit toute notre vie.

- Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours
en jours.

- Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commence
par toucher ta retraite.

- Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en
or.

- Tu travailles 40 ans jusqu' à  ce que tu sois suffisamment jeune pour
profiter de la fin de ta vie active.

- Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes
graves.

- Tu te prépare à faire des études universitaires.

- Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucunes
obligations jusqu' à  devenir bébé.

- Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage
central, room service etc...

- Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

[max56]

Comment appelle t-on un facteur de petite taille?

-Un imposteur (un nain-poster)

[durdur1]

> COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
>
> Il me semble que ce n'est pas compliqué:
>
> il faut être
> 1. ami
> 2. compagnon
> 3. amant
> 4. frère
> 5. père
> 6. ma àtre
> 7. éducateur
> 8. cuisinier
> 9. charpentier
> 10. plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13. styliste
> 14. sexologue
> 15. gynécologue/obstétricien
> 16. psychologue
> 18. psychiatre
> 19. thérapeute
> 20. audacieux
> 21. organisateur
> 22. bon père
> 23. très propre
> 24. sympathique
> 25. athlétique
> 26. doux
> 27. attentionné
> 28. galant
> 29. intelligent
> 30. drôle
> 31. créatif
> 32. tendre
> 33. fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. prudent
> 37. ambitieux
> 38. capable
> 39. courageux
> 40. déterminé
> 41. fiable
> 42. respectueux
> 43. passionne
>
> SANS OUBLIER DE:
> 44. faire souvent des compliments
> 45. adorer le shopping
> 46. ne pas faire des histoires
> 47.. être très riche
> 48. ne pas la stresser
> 49. ne pas regarder les autres filles
>
> ET EN M àŠME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> 50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de l à  ou elle va
>
>
> IL EST TR àˆS IMPORTANT DE:>
> 53. jamais oublier :
> * anniversaires
> * fiançailles
> * mariages
>
>
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur
> n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
>
>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
>
> 1. Baiser
> 2. Lui foutre la paix!
>
>

[tisiphoné]

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
>
> Il me semble que ce n'est pas compliqué: pour moi , c'est simple j'ai coché mes priorités , et je suis même prête à passer sur certaines
>
> il faut être
> 1. ami X
> 2. compagnon
> 3. amantX
> 4. frère
> 5. père
> 6. ma àtre
> 7. éducateur
> 8. cuisinier
> 9. charpentier
> 10. plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13. styliste
> 14. sexologue
> 15. gynécologue/obstétricien
> 16. psychologue
> 18. psychiatre
> 19. thérapeute
> 20. audacieuxX
> 21. organisateurX
> 22. bon pèreX
> 23. très propre , proppre tout court , je prends
> 24. sympathiqueX
> 25. athlétique
> 26. douxX
> 27. attentionnéX
> 28. galant
> 29. intelligentX
> 30. drôleX
> 31. créatif
> 32. tendreX
> 33. fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérantX
> 36. prudent
> 37. ambitieux
> 38. capable
> 39. courageuxX
> 40. déterminéX
> 41. fiableX
> 42. respectueuxX
> 43. passionneX
>
> SANS OUBLIER DE:
> 44. faire souvent des compliments
> 45. adorer le shopping
> 46. ne pas faire des histoires
> 47.. être très riche
> 48. ne pas la stresser
> 49. ne pas regarder les autres filles
>
> ET EN M àŠME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> 50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de l à  ou elle vaX
>
>
> IL EST TR àˆS IMPORTANT DE:>
> 53. jamais oublier :
> * anniversaires
> * fiançailles
> * mariages
>
>
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur
> n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
>
>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
>
> 1. Baiser
> 2. Lui foutre la paix!
JE SUIS D'ACCORD

[durdur1]

bon tu viens de créer un nouveau jeu Tisi , cocher dans la liste les qualités indispensables à vos yeux mesdames

[durdur1]

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !


Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

[durdur1]

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

[durdur1]

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo

[jacky47]

un anglais un americain et un belge sont dans un bar à Paris.L'Anglais dit:c'est pas mal ici,mais chez moi à Londres,chez Herbert,tu paie une pinte,tu paie une 2eme pinte et Herbert te paie la 3eme.L'Americain dit:chez moi a New York,chez Bob,tu paie une biere et herbert te paie la 2eme.Le Belge dit:bah chez moi à Bruxelle,chez Leon,il te paie une biere,ilte paie une 2eme biere,une 3eme, une 4eme,une 5eme,ensuite tu monte à l'étage et tu baise, et tout ça gratuitement.Les deux autres lui demandent:ça t'est arrivé?.Le belge repond:a moi non,mais c'est arrivé a ma soeur!

[durdur1]

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : " à‡a ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".

[durdur1]

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'