la pire fois , les couacs au lit ....

[Invité1]

En tout cas chapeau pour le talent d'écriture! A mettre dans les archives d'interaldys!

Euh! Comme c'est pas une page de gloire, j'aime autant pas!

[manuréva]

Bonsoir Cormoran .
Saint Loup a raison , tu as une belle plume , alors STP , fais moi plaisir et pour la postérité , change de sujet et écris nous "ta" première fois idéale .... je suis très impatiente et curieuse de te lire , et cette fois l'histoire sera aboutie et plus conforme à l'idée que je me fais d'un beau moment d'intimité partagé .

je te mets le lien du topic .
http://interaldys.com/forum/post97427.html#97427


amicalement .
emmanuelle .

[Annelaure]

Je m'en rappelle d'une. Juste avant l'acte, j'ai pété... :oops: :oops: :oops: ça nous a calmé un bon moment, ma partenaire et moi!

Il parait que faire rire (fou rire) un mec peut lui faire perdre tous ses moyens: serait-ce vrai?

[Annelaure]

Mon pire ratage, c'est pas de ma faute!

J'avais dragué dans une banlieue une trés jeune poulbote, jolie comme un coeur, et grossière comme un charretier. Elle avait quoi, seize piges, et une belle réputation de chauffeuse de poireau.

Bon bref, comme elle était hyper mignonne, je lui ai proposé une balade en bagnole. Nous sommes arrivés dans un sous bois propice, à l'heure tranquille où les lions vont boire, et où les bus rentrent au dépôt.

Tendres préliminaires.

Elle portait un bloudjine incroyablement moulant; c'est excitant à mater, mais ça devient une armure, au moment de passer à l'acte.

Elle m'a aidé, on l'a fait glisser, lentement difficilement, dévoilant un mignon popotin en pomme, d'adorables gambettes de danseuse, un mignon ventre plat, un petit bosquet de forêt noire.

Marlon, vivement intéressé, m'a fait savoir qu'il était prêt à entrer dans le vif du sujet.

J'ai commencé à faire descendre le dossier du siège de mon imminente amante.

Et soudain, la douce enfant m'a dit, de sa voix juvénile autant que faubourienne:
"Attends, faut que j'aille pisser".
Un peu surpris, je l'ai vue ouvrir la portière, et y demeurer cramponnée, accroupie.
Un joyeux chuintement de fuite d'eau s'est fait entendre.

Marlon m'a fait passer un message de désarroi intense.


Mais l à , la troublante poulbote m'a dit:
"T'as pas des Kleenex?"
"Euh non, j'ai un mouchoir, pourquoi?"
"Parce que j'ai envie de chier, j'en aurais profité!"

Marlon m'a alors chuchoté que ça allait être difficile!


Elle est remontée, ravissant tanagra à demi nue, sans la moindre gêne, s'est allongée, propice, attendant l'intromission victorieuse du mâle conquérant.

J'ai posé la main sur sa jolie cuisse. Elle était trempée. La conne s'était pissée dessus.

Je lui ai dit

"Fringue toi, on rentre!"

Sans manifester la moindre surprise, avec une docilité bovine, elle a réenfilé ce bloudjine qu'on avait enlevé dans l'ivresse.

Je l'ai raccompagnée dans sa cité.

Je ne l'ai jamais revue!

tu lui aurais payé l'hôtel, elle ne se serait pas pissé dessus, vous se seriez douché ensemble, vous massant mutuellement avec le gel douche, tout n'aurait été gâché et tu aurais peut-être particulièrement apprécié.

16 ans: mineure?

Perso, la voiture, je ne trouve pas ça excitant ni respectueux ni pratique. Moi, le mec, il remballerait sa mécanique si il n'a que ce lieu à me proposer!

[Invité1]

Ca, c'est de la critique constructive!
Sur le principe tu as raison, mais j'étais jeune et fauché, chérie.


C'était déj à  pour moi un énorme progrès, une bagnole avec des dossiers rabattables. Un endroit désert, et hop, ça devenait une chambrette d'amour.


L'hôtel, je le réservais aux trés grandes occasions, aux rencontres spectaculaires.

[Annelaure]

perso, ma première fois, je ne l'ai pas réalisée, car je ne m'y attendais pas (il savait que je ne pouvais à cette époque prendre la pilule, que j'étais vierge et que je voulais encore attendre un peu. Donc j'acceptais qu'on se caresse, couchés nus mais c'est tout. Et très insouciante, innocente et habituée à ce qu'on me respecte en gral jusque l à , j'étais confiante). J'étais endormie entre ses caresses et la musique chinoise qu'il avait mise (ce n'était pas un Chinois mais un mordu de ce pays). Et il a fini par me réveiller et me secouer et me dire "hé! mais tu dormais! tu n'as rien senti?" "senti quoi?" "mais je t'ai pénètré! " "Tu as fait quoi?" "tu devrais peut-être consulté, tu en es où dans ton cycle?". J'ai eu envie d'aller aux WC et j'ai pissé du sang. Effrayée, j'ai tel. à ma soeur (ainée) qui étudiait alors la médecine et s'est occupé de tout et m'a fait avoir la pilule du lendemain qui, à l'époque, ne se vendait pas sans ordonnance. C'est notre médecin qu'elle a appelé qui a faxé à la pharmacie du coin. J'étais malheureuse mais c'était fait. J'ai regretté longtemps mais maintenant, je suis blasée. Il y en a tellement eu et comme je ne crois plus au grand amour, pas grave si ça ne se passe pas en premier-dernier après le mariage et le couple idéal comme dans la Bible et dans la petite maison dans la prairie...

J'ai trouvé un sentiment autre que de l'amour charnel, pur et qui est resté intact pour la première et pour toujours je pense... Ca m'a consolé et ça me garde une part de mes rêves de beau de mon enfance.

[Annelaure]

c'est quand meme mieux que l'herbe qui pique les fesses,quand t'es en rase campagne

puis le mec prévoyant vit en espace!!!

Perso, j'aime mieux la neige et l'herbe fraiche couchée sous nos poids que la voiture qui me fait vraiment penser à la putain qu'on ramasse sur le bord de la route et culbute dans la voiture... Et celui qui désire vraiment et respecte sa partenaire sait attendre et trouver un hôtel, ou chambre où madame se sentira bien, il s'en assurera avant de lui sauter dessus. Je garde une grande affection pour mon Matou (un rédacteur en chef de France, ex journaliste à Tout le Sport), qui est un vrai Casanova (qui les fait tomber dans ses bras sans le moindre effort. Avec moi, comme avec les autres). Il a tjs su. Et l à , pour ne pas tomber dans l'hôtel ni..., il avait prévu et a emprunté à un ami à lui son appart. On sait même permis de visiter, à me faire voir, etc. comme si nous étions chez nous. (Mais par les vêtements, leur taille, je savais que pas chez lui). Il a tjs eu le tact et trouvé plus original, etc. qu'une vulgaire voiture. Ca serait une ferrari et on aurait sali la banquette, c'eut été marrant, excitant... Mais sinon, bof! Ou alors à l'arrière d'un traineau. M'enfin, quelque chose de mieux, quoi!

[Rvies]

Mon pire ratage, c'est pas de ma faute!

J'avais dragué dans une banlieue une trés jeune poulbote, jolie comme un coeur, et grossière comme un charretier. Elle avait quoi, seize piges, et une belle réputation de chauffeuse de poireau.

Bon bref, comme elle était hyper mignonne, je lui ai proposé une balade en bagnole. Nous sommes arrivés dans un sous bois propice, à l'heure tranquille où les lions vont boire, et où les bus rentrent au dépôt.

Tendres préliminaires.

Elle portait un bloudjine incroyablement moulant; c'est excitant à mater, mais ça devient une armure, au moment de passer à l'acte.

Elle m'a aidé, on l'a fait glisser, lentement difficilement, dévoilant un mignon popotin en pomme, d'adorables gambettes de danseuse, un mignon ventre plat, un petit bosquet de forêt noire.

Marlon, vivement intéressé, m'a fait savoir qu'il était prêt à entrer dans le vif du sujet.

J'ai commencé à faire descendre le dossier du siège de mon imminente amante.

Et soudain, la douce enfant m'a dit, de sa voix juvénile autant que faubourienne:
"Attends, faut que j'aille pisser".
Un peu surpris, je l'ai vue ouvrir la portière, et y demeurer cramponnée, accroupie.
Un joyeux chuintement de fuite d'eau s'est fait entendre.

Marlon m'a fait passer un message de désarroi intense.


Mais l à , la troublante poulbote m'a dit:
"T'as pas des Kleenex?"
"Euh non, j'ai un mouchoir, pourquoi?"
"Parce que j'ai envie de chier, j'en aurais profité!"

Marlon m'a alors chuchoté que ça allait être difficile!


Elle est remontée, ravissant tanagra à demi nue, sans la moindre gêne, s'est allongée, propice, attendant l'intromission victorieuse du mâle conquérant.

J'ai posé la main sur sa jolie cuisse. Elle était trempée. La conne s'était pissée dessus.

Je lui ai dit

"Fringue toi, on rentre!"

Sans manifester la moindre surprise, avec une docilité bovine, elle a réenfilé ce bloudjine qu'on avait enlevé dans l'ivresse.

Je l'ai raccompagnée dans sa cité.

Je ne l'ai jamais revue!

C'étais pas Marie salope ???

[tisiphoné]

plutôt mimi cracra oui

[boule]

Ca, c'est de la critique constructive!
Sur le principe tu as raison, mais j'étais jeune et fauché, chérie.


C'était déj à  pour moi un énorme progrès, une bagnole avec des dossiers rabattables. Un endroit désert, et hop, ça devenait une chambrette d'amour.


L'hôtel, je le réservais aux trés grandes occasions, aux rencontres spectaculaires.

Cormo un conseil tu devrais vite faire un " copyright " de son histoire elle est superbe.

Finalement il est à se demander si ton poireau ne profite pas, lui, des filles qui tombent sous le charme de tes belles paroles ou écris.

[loindici]

J'ai beau me creuser les neurones...je ne me rappel pô avoir vécu une situation de pseudo-fiasco...heu peut être la fois où je me suis endormie :oops: ......l'était pô content le mister

[Invité1]

Tu parles de Marlon? C'est un pote, et c'est vrai que parfois il a bénéficié de la qualité de la communication.

Mais il est assez ingrat, n'en fait qu' à  sa tête, dans notre longue vie commune, il m'en a fait voir de vertes et des pas mures, partant trop tôt... ou trop tard!

Réagissant par l'inertie aux maladroites qui lui rayaient le casque d'un coup de canine maladroit.

[durdur1]

je suis sure que ça ne t'es pas arrivé souvent , please dis moi que j'ai raison , ou un mythe s'effondre

Cela est comme les antibios pas systématique l'erreur est humaine et je le suis

[tisiphoné]

Cela est comme les antibios pas systématique l'erreur est humaine et je le suis

bon, il te sera beaucoup pardonné, si tu fais dans l'humanitaire

[cathy]

le pire c est PROUTTTTTTTTTT je vous dis pas lequel des deux mais
le fou rire t es OBLIGE de partir