Forum-Actualite.com • Débats Politiques

un médecin recoit une patiente .

docteur dit elle , j ai une déchirure au coude ,et je souffre le martyr.
mais non ,répond le toubib , c est pas une déchirure .
mais siiiiiiiii docteur ,dit elle ,je vous assure que ces une déchirure .
mais non dit le docteur agacé.
mais enfin docteur je sais quand meme bien ce que je dit non .
bon je vais vous examiné ,veuillez vous d hesabillé .
ha bon, pour un coude je doit me d hésabillé ?
écouté ces moi le docteur ici , alors faites ce que je vous dit .
et la femme se d hésabille mais garde son soutien et son slip
entierement dit le médecin énervé.
m enfin pour un coude je doit me mettre nue? dit elle .
oui dit il .
et la voila a poil
mettez vous a quatre pattes dit il .
et la femme s éxcécute.
il se place derriere elle ,et ouvre sa braguette .
et d un coup sec en plein dans sa boite a caca
la femme se met a hurlé
il se penche vers elle ,et dans son oreille il lui dit
caaaaaa ,c est une déchirure .
ce que vous avez au coude c est une tendinite .

La question EST fondamentale : POURQUOI ?

> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
> Et pourtant...
>
> POURQUOI TU peux avoir une pizza à  at maison plus vite qu'une ambulance ?
>
> POURQUOI IL y a un stationnement pour handicapés en face Des patinoires ?
>
> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, Des grosses frites et un coca... Light?
>
> POURQUOI nous achetons Des saucisses à  hot dog en paquet de 10 et Des pains à  hot dog en paquet de 8 ?
>
>
> Par ailleurs, NE t'es-TU jamais demandé...
>
> POURQUOI Les femmes NE peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
>
> POURQUOI Le mot 'abréviation' EST si long ?
>
> POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>
> POURQUOI Le jus de citron EST fait de saveurs artificielles et Le liquide vaisselle EST fait de vrais citrons ?
>
> POURQUOI IL n'y a pas de nourriture pour chat à  saveur de souris ?
>
> POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à  l'euthanasie ?
>
>
> Tu connais ces bo àtes noires indestructibles dans les avions...
>
> POURQUOI EST-ce qu'ils NE fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
>
> Si voler EST si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle Le 'terminal ?
>

> Et toujours...
>
> POURQUOI EST-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à  plat ?
>
> POURQUOI EST-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; EST-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>
> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
>
>
> Questions cruciales :
>
> Quand on étrangle un Schtroumpf, IL devient de quelle couleur ?
>
> Comment les panneaux ' D à â€°FENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
>
> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-IL exactement à  faire à  ce moment-l à   ?
>
> Si un mot dans Le dictionnaire EST mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
>
> POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-IL pas écrasé les deux moustiques ?
>
> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton Ont aussi une pause café ?
>
> POURQUOI les moutons NE rétrécissent pas quand IL pleut ?
>
> POURQUOI 'séparés' s'écrit-IL en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
>
> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
>
> POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 Ont-ils Des serrures et Des verrous ?

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, tra ànant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déj à   loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Sur le parking du bar.


Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à  faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à  sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

à â€¡a ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à  sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à  relancer le moteur, et il commence à  rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et l à  , surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

« Mais pourquoi àça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??

« Ah àça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Une femme d' à ¢ge m à »r a une crise cardiaque, et se retrouve à  lhôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience

Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle arrivée? »

Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours »

à â‚¬ son réveil, elle décide de demeurer à  l'hôpital, de se faire
remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et

se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :

« C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!!
Pourquoi ne mavez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion???? »

Et Dieu répond:

« Oh putain ! Je tai pas reconnu!! »

Moralité :

Restez naturelles !

Toto est assis au premier rang.


L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- Une femme à  poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Toto, tu diras à  ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à  lui dire.
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.


Il l'interpelle :
- Toto, as-tu fait la commission à  ton père ?
- Oui, Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à  poil,
c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui !

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais
pourquoi notre
enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voil à  
pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour àça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à 
sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à  vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.

Voil à   : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était
petite, son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
choisi LILI,
une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son
sang et voil à  
pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait
de vache,
les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour àça que tu as
des cornes!
. Gros CON !"

Lui : - Vous, je vous ai déj à   vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour àça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez l à   !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N à‚° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déj à   une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois
la même erreur.

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a d à » me donner votre part

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !


Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés


Vive l'égalité des sexes

Mdrrrr elles viennent d'où ?

durdur1 a écrit :Mdrrrr elles viennent d'où ?

D'un blog que j'ai visité ! Je me suis marrée en les lisant alors je vous les ai mit ici

Continues alors j'ADORE

Ame sensible s'abstenir merci


Comment avoir 20/20

Le prof des écoles, classe de CP:



- Dis-moi, Beno àt, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Beno àt.
Viens au tableau.

- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voil à , c'est très bien, Beno àt.


Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,

qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Beno àt, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Beno àt...
- Voil à , c'est parfait.


Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Bino àt et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",

tu auras aussi un 20

En parlant de génie

INTELLIGENCE

Ségolène Royal d àne avec la reine d'Angleterre. Soudain, elle lui demande: "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"
La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Ségolène Royal stupéfaite: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, vous l'avez ! Merci Tony. à€ la prochaine."
La reine raccroche. Ségolène Royal est impressionnée: "Wow !"
De retour à Paris, Ségo décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Elle téléphone à François Hollande :
- Bonjour François, c'est Ségolène! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui ? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sÅ“ur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème !
François Hollande s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn:
- Bonjour Dominique, c'est François. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségo vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, raconte.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sÅ“ur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
François Hollande s'empresse de rappeler Ségolène Royal :
- Ségolène, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sÅ“ur. Qui est-ce ?
- C'est Dominique Strauss Kahn!
- Ben non, loupé! C'est Tony Blair