blagounettes, humour et images drôles

[tisiphoné]

[MIKA 1915]

C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu.

Le gars: Ma femme est partie faire des courses et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre , pas grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 turbo diesel 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, 4 roues motrices, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars se met à pleurer.
Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture…

[MIKA 1915]

Pour les amateurs de beaux crus et de belles histoires

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint- Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas , une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon ..
D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac , en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvé, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran: "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".

Depuis on ne s'est plus cuités.

[MIKA 1915]

C'est un papy corse qui va bientôt mourir,et qui décide de donner son pactole amassé au cours de sa vie à son fils qui lui ressemble le plus, c'est-a-dire le moins courageux. Il appelle son premier fils, Felippe :
- Dis, mon fils, tu es dans le désert, devant toi à cinq metres il y a une oasis où tu trouveras à boire et à manger. Que fais-tu ?
- Ah non, mon père. Cinq mètres, c'est trop loin, je meurs sur place.
- C'est bien mon fils.
Il appelle son second fils, Antonio :
- Dis mon fils, tu es dans le désert, devant toi à un mètre, il y a une oasis où tu trouveras à boire et à manger. Que fais-tu ?
- Ah non, mon père. Un mètre, c'est trop loin, je meurs sur place.
- C'est bien mon fils.
- Il appelle enfin son troisième fils, Francisco, qui lui crie :
- Ah non, mon père. C'est toi qui vient !

[MIKA 1915]

( Accident de Golf )

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au
sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire. -
Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et
place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce.

[MIKA 1915]

[ Drogués ]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train
de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi
pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre
le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous
pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
l'héroïne.
Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas
voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin, et lui colle une si énorme baffe que le lapin
s'en retrouve complètement assommé...
Les autres animaux, choqués se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à
chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

[MIKA 1915]

A l'école, la maîtresse :
>- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une
> phrase contenant une épithète.
>
>- Oui M'dam. Aujourd'hui, il y a du soleil.
>
>- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
>
>- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain
>il y en aura encore.

[MIKA 1915]

Il est déjà tard lorsqu'une femme demande a son époux d'aller lui acheter un paquet de cigarettes au tabac du coin de la rue. Evidemment, quand l'homme se présente à la porte de l'établissement, le commerce est fermé. L'homme décide donc de pousser jusqu'au bar deux rues plus loin...Lorsqu'il arrive au bar, il aperçoit immédiatement une séduisante jeune femme seule installée au comptoir. Il engage la conversation et, après quelques verres, une chose en entrainant une autre, se retrouve dans son appartement. Apres avoir passé un très bon moment, l'homme réalisant qu'il est déjà deux heures du matin, annonce qu'il doit partir. Il demande avec un calme olympien à la jeune femme: "Est-ce que vous avez du talc ?" "Du talc ?" répond la femme, "Oui, je crois... Dans la salle de bain." L'homme s'enduit les mains de talc et prend rapidement congé. Il rentre chez lui pour trouver sa femme, bien éveillée et rouge de colère, sur le seuil de la porte... Alors qu'elle commence à hurler de légitimes reproches, l'homme raconte: "Chérie tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé... Comme le tabac était fermé, je suis allé au bar un peu plus loin. Et là, j'ai fait la connaissance d'une fille superbe qui m'a invité chez elle et c'est dans son appartement que je viens de passer 3 heures." Connaissant son affaire, la femme lui répond: "Montre moi tes mains... Espèce de menteur, t'as encore été jouer au bowling avec tes copains

[MIKA 1915]

Depuis un certain temps déjà, un vieux coq rencontrait des difficultés pour satisfaire les nombreuses poules du poulailler. Le fermier décida donc de préparer la relève en achetant un jeune coq. Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché: "Nous sommes deux, il y en a un de trop... Faisons une course autour du poulailler pour déterminer lequel d'entre nous a la meilleure condition physique." Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant: "Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance" Le vieux coq: "Tu n'as qu'a faire preuve de fair-play et me laisser 10 mètres d'avance" Le jeune acquiesce et la course débute bientot. A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'être rattrapé lorsqu'une détonation retentit... Le jeune coq s'écroule raide mort. En ramassant la dépouille du coq, le fermier dit à sa femme: "C'est le cinquième coq que j'achète cette année, encore un coq pédé."






Pendant le repas du soir, une femme interpelle son mari: "Mon chéri, que ferais-tu si je devais mourir demain ?" L'homme ne sachant trop que répondre, dit: "Voila une question étrange. Pourquoi me demandes-tu une chose pareille ?" Et la femme persiste: "Est-ce que tu te remarierais ?" Le mari: "Bien sur que non, ma cherie..." La femme: "Tu n'es donc pas heureux de t'être marié." Le mari: "Bien sur que si, je suis ravi..." La femme: "Donc tu te remarierais " Le mari: "Oui..." Et la femme repart de plus belle: "Ah bon, tu n'aurais donc pas l'ombre d'une hésitation. Et tu coucherais avec elle dans notre lit ?" L'homme complètement pris de cours: "Ben... Je crois que oui." "Et tu lui laisserais porter mes vêtements aussi ?" interroge la femme. L'homme, hésitant, réplique: "Ben, si elle y tenait vraiment, je pense que oui." Devenue enragée, la femme demande alors: "Et pendant que tu y es, tu ne te gênerais pas pour lui offrir ma voiture ?" Et l'homme répond: "Ah non, je ne pourrais pas. Elle n'a pas le permis de conduire."

[sacamalix]

En Alsace
-Bouchour, Mme Müller, fous allez bien ? Et fotre chienne fa bien aussi ?
-Elle a eu des petits
-Déchà ?
-Non, des chiots.

[MIKA 1915]

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,
appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses
70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour
Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

[MIKA 1915]

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites
> d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
> magasin.
>
> Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
>
> - Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
>
> Et la caissière de lui répondre:
>
> - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans
> une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens agés
> qui
> achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre
> consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous
> avez
> vraiment un chat...
>
> La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la
> caissière.
>
> Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
>
> Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter
> des
> biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les
> plus
> dispendieux.
>
> La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait
> lui
> vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la
> direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des
> biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
>
> Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le
> ramène pour le montrer à la caissière.
>
> La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
>
> Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont
> le couvercle était perce d'un trou.
>
> Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
>
> La caissière refuse en disant:
>
> - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
>
> La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite
> qui pourrait la blesser.
>
> La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
> s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
>
> Elle s'écrie alors:
>
> - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
>
> Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
>
> - Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier
> de
> toilette ?
>
>

[MIKA 1915]

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!!!

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
- Sa dernière bataille!

- Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
- Au bas de la dernière page!

- Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide!

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
- Trop de mariages!

Q5.Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
- Les examens!

- Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper!

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié!

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main!

Q9 Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
- De grandes mains!

Q10 Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Inutile, le mur est déjà construit!

Q11 Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
- "...les autres sont célibataires !"

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
- Pour 2 jours !!!

[MIKA 1915]

Quand on aime sa femme, on la laisse faire...





> Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :
>
>
Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
>

>
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
>
> Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
>
>
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
>

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
>

>
Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
>
>
Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
>

>
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion...
>
>
Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ! ! !
>

[avrilou]

Quand on aime sa femme, on la laisse faire...





> Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :
>
>
Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
>

>
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
>
> Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
>
>
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
>

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
>

>
Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
>
>
Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
>

>
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion...
>
>
Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ! ! !
>

Chez les portouguèches, ça se passe autrement.
Qu'est ce qui a des poils, 2 pattes et qui roucoule au fond du garage?