blagounettes, humour et images drôles

[mordred]

Ca se passe dans un petit village de Corrèze. Un type, avec un casque colonial sur la tête, tient un fusil dans les mains. Le curé passe et lui demande :
"Mon Dieu, mon fils, que faites-vous ainsi ?"
"Je chasse les girafes, Monsieur le curé !"
"Les girafes ? Mais il n'y a pas de girafes ici voyons !"
"Pensez bien; elles me voient de loin !"

[mordred]

Effets secondaires de la boisson.

1-Symptôme :Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme :Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme :Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme :Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme :Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme :Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme :Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme :Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme :Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme :Un énorme spot de la discothèque t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[mordred]

Hollande va dans une église et s'adresse à Dieu :

"Tu vas arrêter de faire pleuvoir sans cesse; hein ?!!!"

"Tant que tu répandras la merde, je tirerai la chasse d'eau !"

[mordred]

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !


Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élève:- Je marche… tu marches… il marche…


Professeur: - Plus vite !
Élève:- Nous courons, vous courez, ils courent !


Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève: C’est du mauvais temps, maitre.


Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Élève: Deux, maitre.

Professeur: Deux!?
Élève: Oui, le vôtre et le mien !


Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.


Professeur: Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève: Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …


Un élève en droit pendant son examen oral : Qu’est-ce qu’une fraude ?

Élève: C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Professeur: Bah alors, expliquez-vous…
Élève: Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.


Professeur: Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Élève: Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.


Professeur: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié
Élève: Non maitresse, le chien c’est le même.


Professeur: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Élève: Un professeur

[le parisien]

C'était Les Blagues de Mordred, avec Carambar et Tele Z

[Stévenot Gilbert]

Logique.

[mordred]

Une histoire vraie, du 19ème siècle.

Un noble russe résidait chez un noble anglais. Un jour, il dit à son hôte qu'il va à la chasse, seul. Et voilà le russe parti. Il revient le soir et l'anglais lui demande s'il a eu quelque chose.
"Non; à part deux paysans".
"Deux paysans ?!!!"
"Oui. Ils ont été insolents; alors je les ai tué".

C'est toujours un peu comme ça, au pays du camarade Poutine.

[sacamalix]

[mordred]

Oui mais ?!!! 2A ou 2B ?

"Où pars-tu Dominique avec ta valise ?"
"Il n'y a pas de travail ici, Ange. Je vais à Marseille. Pascal Saliceti m'a dit qu'il n'y avait qu'à se baisser pour ramasser l'argent".

Le lendemain.

"Allo; Dominique ?"
"Oui Ange !"
"Comme ça se passe pour toi sur le continent ?"
"J'avais à peine mis le pied sur le quai que je vois à terre un billet de 50 €. J'ai laissé tombé. Je me suis dit que j'allais prendre un peu de repos après la traversée. Je commencerais à travailler plus tard".

[sacamalix]

Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette :
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
- Oui ! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève dans la salle et crie :
- Ça va faire les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

[le parisien]

Ce n'est pas un fake, c'est le vrai tract de campagne de Clémentine Autain (FdG), tête de liste à Sevran.
http://www.autainpoursevran.com/

[mordred]

C'est un type qui prend le bus tous les matins pour aller au travail. Il remarque un beau gosse d'une trentaine d'années. Le gars vient le voir et lui dit "Cocu ! Petit cocu !". Et il retourne à sa place.
Le lendemain, idem. Le beau gosse est là; il s'approche du type : "Cocu ! Petit cocu !".
Ca dure ainsi pendant trois semaines.
Un beau jour, alors qu'il déjeune avec sa femme, le gars lui dit : "Il y a un gars dans le bus qui depuis des semaines me traite de cocu. J'aimerais avoir des explications !". Sa femme semble outrée : "Mais enfin, Jean-Robert ! Tu ne penses quand même pas !".
La conversation s'arrête là.
Le lendemain, Jean-Robert prend son bus. Le beau gosse est là. Il s'approche et lui dit : "Et rapporteur en plus !".

[le parisien]

[mordred]

Annonce véridique.

"Offre d'emploi : biscuiterie cherche dame expérimentée pour casser les oeufs."

[le parisien]