blagounettes, humour et images drôles

[tisiphoné]

je viens de la découvrir dans mes mails :content115

[Eve]

j'espère que ce n'est pas vrai ! Parce que ça doit flamber sec.

Une jolie expression provençale "avoir le cul qui fait mangeons" :oops: .

[spirou]

je l ai déja raconté mais je la remet parce qu elle trop bonne ,

c est une femme qui se rend chez son médecin .
docteur je souffre terriblement a mon coude , c est une déchirure .
le docteur lui dit
madame ce n est pas une déchirure
docteur moi je vous dit que c est une déchirure
le docteur
écouté moi je vous dit que c est une déchirure
le docteur , bon veuillez vous dévétir .
la femme , m enfin me dévétir ?
oui oui répond le docteur .
la femme s éxécute , et se met en culotte et soutien gorge
le docteur
enlevé tout je vous dit
heinnnnnnnnnnnnnnnnnnn , pour une déchirure au coude je doit me mettre nue ?
oui dit il
et la voila nue
penché vous en avant
il se place derriere elle , baisse son pantalon , et pan un grand coup dans sa boite a caca .
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hurle t elle , qu elle horreur , c est horrible
et le docteur se penche et lui dit a l oreille
caaaaaaaaa , c est une déchirure ,
ce que vous avez a votre coude c est une tendinite ,
vous saisissez la différence maintenant? heinnnnnnnnnnnnn ?

[Sov Strochnis]

J'en ai une aussi qu'on m'a raconté dernièrement.

C'est un gars qui tente sa chance dans un club SM. Il arrive à l'accueil dans un club bien particulier, l'hôtesse lui fait:
- Vous voulez être dominé ou dominant ?
Le gars ne sachant quoi répondre fait appel à son instinct de mâle et répond qu'il voudrait être dominant. On le dirige donc dans une pièce où il est enfermé, assez sombre, et au centre un poulet. Il attend longtemps et il comprend qu'il a payé cher pour rien, enfin pour rien c'est vite dit car quitte à débourser du fric autant en profiter et il se rabat sur le poulet, il lui met la dose, il prend son pied.

Il part assez mécontent. La semaine d'après il y retourne pour savoir à quoi ça ressemble d'être dominé. On le dirige dans une pièce avec pleins de personnes agglutinées à une vitre. Il se rapprochent et derrière la vitre il voit un gars culbuter une chèvre...alors il regard un des dominé de la salle, et celui-ci lui répond "ah vous êtes nouveau ? Marrant, hein ? La semaine dernière on eu un mec qui prenait un poulet.".

Vala. c'est naze.

[spirou]

c est sadam hussein qui arrive en enfer .

satan le recoit et lui , dit donc mon bonhomme t en a fait des saloperies sur terre heinnnnnnnnnnnnnnn ?
va faloir payé mon cochon ,
mais bon tu pourra choisir ,
vient avec moi
ils arrivent dans un couloir et la satan lui dit , tu vois les portes ? il y a un juda a chaque porte , tu regarde et tu choisi .
sadam ouvre le premier juda et vois bush entrein de cassé des cailloux , une montagne de cailloux ,
oulala dit il j ai trop mal au dos je pourrai pas faire ca longtemps ,
il passe a la seconde porte , ouvre le juda , et vois chirac nagé dans une piscine et a chaque fois qu il s approche du bord de la piscine le bord recule
oulala , je pourrai jamais nagé aussi longtemps dit il .
tres bien dit satan , voici la derniere porte .
sadam ouvre le juda , et la il vois clinton attaché sur un lit et monica occupé a lui faire une turlute .
haaaaaaaa dit il ca c est pour moi .
vous etes sur dit satan ?
oui oui dit il c est la que je veut etre .
ok
satan ouvre la porte et crie ,
tu peut sortir monica , ton remplacant est arrivé .

[Fonck1]

[Eve]

Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

[tisiphoné]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée,
éclairée
par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit

un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette

arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

- Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto
la
nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans m'sieur...

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes !

[Barbapoutre]

Très bonne .

[Eve]

Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...


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Une dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors!, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles...

[Barbapoutre]

Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

bah il s'est trompé de doigt d'ici à ce qu'il se soit trompé d'endroit :roll:

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Une dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors!, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles...

[tisiphoné]

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
- « C’est le plus beau bébé du monde ! »
Dans la seconde chambre, idem… :
- « C’est le plus beau bébé du monde ! »
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive.
- « C’est mon bébé, répond-elle ».
- « Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ? »
- »Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent ! »
- »Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ? »
- » Parce que mon bébé, il vous ressemble ! »
Alors, Sarkozy s’approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- « Mais c’est vrai qu’il me ressemble … peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ? »
- « Marie DUPONT »
- »Ah ben non … Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy … mais il y a bien une ressemblance frappante … c’est curieux … je me demande d’où ça vient ! »
- »Moi je sais, d’où ça vient, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. C’est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical ».
- »Ah ! Et alors ? »
- « Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
» Le Sarkozy, moi, j’en ai plein les couilles ! «

celle la je l'adore

[Fonck1]

[tisiphoné]

L'injustice
> > > -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui
> > > > caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te
> > > > caresser les couilles en disant "bien joué" !
> > > >
> > > > Maquillage
> > > - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des
> > > > thons
> > > >
> > > > Parents
> > > - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
> > > > ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > > >
> > > > Guerre de religion
> > > - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le
> > > > meilleur copain imaginaire
> > > >
> > > > Orteil
> > > - Appendice servant à détecter les coins de portes
> > > >
> > > > Egalité des sexes
> > > - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer
> > > > le restaurant
> > > >
> > > > >
> > > > Etre au bout du rouleau
> > > - Situation très peu confortable, surtout quand
> > > > on est aux toilettes
> > > >
> > > > Une pipe
> > > - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et
> > > > 15 minutes
> > > >
> > > > Facebook
> > > - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > > >
> > > > Le mariage
> > > - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais
> > > > eu tout seul
> > > >
> > > >
> > > > Femme
> > > - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > > GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[Crapulax]

Qu'est ce qui a 2 yeux et 64 dents?


Un crocodile!


Qu'est ce qui a 64 yeux et 2 dents?


Un car du troisième age.