blagounettes, humour et images drôles

[Eve]

même pas j'y ai pensé
juré, craché 3 fois

il faut y penser pour une prochaine fois

[VERNON]

Savez-vous que DSK a accepté de devenir garde du corps au FMI ; ainsi , il pourra monter LAGARDE

[tisiphoné]

Savez-vous que DSK a accepté de devenir garde du corps au FMI ; ainsi , il pourra monter LAGARDE

je savais qu'il était mort de faim pas pas à ce point

[supprimé 1]

"Le saviez vous ?"

- Le tout premier animal terrestre est le scorpion, apparu il y a 450 millions d'années.

- La morsure du dragon de Komodo provoque une mort par septicémie (sans traitement) en une semaine par une infection de 57 souches connues de bactéries nocives.

- Le grand requin blanc est le seul requin à ne pas avoir de paupière.

- Le plus gros dinosaure terrestre supposé ayant vécu serait le "Bruhathkayosaurus", pesant selon les informations fournies par les fossiles un poids de 140 tonnes au plus, et pouvant mesurer jusqu'à 34 mètres de long (incertitude scientifique).

- Le sol lunaire est composé matériaux en quantité importante, exploitable théoriquement par l'Homme (oxygène dans la poussière lunaire, fer, bauxite, silicium, titane).

[tisiphoné]

1. Les hommes sont comme les vacances.
> > > > ça ne dure pas longtemps
> > > >
> > > >
> > > > 2. Les hommes sont comme les bananes
> > > > Plus ça vieillit et moins c' est dur.
> > > >
> > > >
> > > > 3. Les hommes sont comme le temps
> > > > Tu ne peux rien faire pour le changer.
> > >>

4. Les hommes sont comme les nuages
> > > > Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.
> > > >
> > > >
> > > > 5. Les hommes sont comme le café.
> > > > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
> > > > Les autres te tapent sur les nerfs.
> > >>

6. Les hommes sont comme les ordinateurs.
> > > > Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
> > > >
> > > > 7. Les hommes sont comme la publicité.
> > > > Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
> > > >
> > > > 8. Les hommes sont comme les comptes en banque.
> > > > Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
> > >>

9. Les hommes sont comme les brosses à dents
> > > > Sans le manche, ils ne servent à rien.
> > >>

10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> > > > On ne sait jamais quand ça arrive,
> > > > combien de centimètres ils donneront
> > > > et combien de temps ça durera.
> > > >
> > > > 11. Les hommes sont comme les photocopieurs.
> > > > Ils servent que pour la reproduction..
> > > >
> > > > 12. Les hommes sont comme les places de stationnement.
> > > > Toutes les bonnes places sont déjà prises,
> > > > Les seules disponibles sont celles des handicapés.
> > > > 13. Les hommes sont comme les élastiques.
> > > > Il s' étirent et ils pètent.
> > > > 14. Les hommes sont comme le mascara.
> > > > Ils se barrent à la moindre émotion.

15. Les hommes sont comme l' horoscope.
> > > > Ils vous disent toujours quoi faire,
> > > > et habituellement ils se trompent.
> > > > 16. Les hommes sont comme le téléphone.
> > > > Ils sont toujours occupés.
> > > > 17. Les hommes sont comme un caramel.
> > > > C' est bon mais collant.
> > > > 18. Les hommes sont comme de l' essence.
> > > > Des pieds à la ceinture, c' est du super ;
> > > > de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ;
> > > > et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.
> > >>

19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon
> > > > Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes
> > > > et sont en panne la moitié du temps.
> > >>

20. Les hommes sont comme le magnétoscope.
> > > > Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
> > >>

21. Les hommes sont comme le ciment
> > > > Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
> > >>

22. Les hommes sont comme les allumettes.
> > > > Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
> > >>

23. Les hommes sont comme les avions.
> > > > C' est la queue qui les dirige.
> > >>

24. Les hommes sont comme les chats
> > > > Tous les deux ont peur de l'aspirateur.

[sacamalix]

Parce que c'est de bonne guerre :

Quelques bonnes raisons de préférer la bière aux femmes :
1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prête et humide.
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière ça se commande.
6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
8. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
9. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
12. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
13. Une bière blonde n'est jamais fausse.
14. Une bière rousse ne pue pas.
15. Pas de problème de langue pour les bières étrangères.
16. Même bourré on choisit sa bière.
17. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
18. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
19. On n'a pas à emmener sa bière au resto il y en a déjà.
20. La bière ne prétend pas être intelligente.
21. On peut prendre en public une bière sur la table.
22. A 95 ans on peut toujours consommer une bière.
23. On peut se taper une bière pour moins de 50 balles.
24. On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
25. Une bière a toujours du goût.
26. Une bière est toujours la bienvenue.
27. Une bière ne se fait pas prier elle se prend.
28. On peut partager une bière entre copains.
29. Une bière n'a pas envie de fraise quand elle est pleine.
30. Même pour son enterrement on a le droit à une dernière bière.
31. Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour longtemps.
32. Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cet article.

[tisiphoné]

http://30.media.tumblr.com/tumblr_lwkcz ... o1_400.gif

[Barbapoutre]

Dsk se rend dans une gargote de son village natal, il demande à Lulu la serveuse qui le connait depuis ....oh ... bien longtemps, ce qu'elle pourrait bien lui servir à manger.
Lulu: je peux vous faire une omelette?
DsK: Oui ... s'ils sont frais tes oeufs! hein?
Lulu: Eh! Au moins autant que les vôtres!
Dsk: Ah Ben ça alors, ça m'étonnerait,... les miens étaient au cul d'une poule il n'y a pas un quart d'heure.

[tisiphoné]

Dsk se rend dans une gargote de son village natal, il demande à Lulu la serveuse qui le connait depuis ....oh ... bien longtemps, ce qu'elle pourrait bien lui servir à manger.
Lulu: je peux vous faire une omelette?
DsK: Oui ... s'ils sont frais tes oeufs! hein?
Lulu: Eh! Au moins autant que les vôtres!
Dsk: Ah Ben ça alors, ça m'étonnerait,... les miens étaient au cul d'une poule il n'y a pas un quart d'heure.

[Barbapoutre]

J'ai trouvé ça dans mon compte google! je n'avais pourtant rien demandé ... :roll: :roll:

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

le même qui voulait se tatouer un euro sur la zezette!

[tisiphoné]

J'ai trouvé ça dans mon compte google! je n'avais pourtant rien demandé ... :roll: :roll: le même qui voulait se tatouer un euro sur la zezette!

[LadyAnne]

Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule

- 3 qui demande pourquoi la personne qui a débuté le thread a besoin d'une ampoule

- 5 qui donne la faute a l'état que l'ampoule ne fonctionne plus

- 3 pour dire que l'opposition n'aurait pas fait mieux

- 1 taré qui essaie de faire croire qu'il a connu le mec qui a inventé l'ampoule

- 8 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique

- 12 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe qui se croient supérieurs aux autres

- 25 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct

- 30 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"

- 35 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici

- 3 membres du forum qui étaient là déjà il y a trois ans et qui expliquent que ce sujet avait déjà exister bien avant, qui commencent à réciter des personnes que plus personnes connaît et qui engueulent celui qui a débuter le sujet d'avoir copié l'idée pour se mettre en avant

- 32 qui trouvent que le sujet n'a pas sa place ici, mais pourrait être posté à un autre endroit

- 36 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter

- 12 qui ne semblent avoir aucun problème avec les ampoules en question et qui pensent que ceux qui en parlent plus haut sont des producteurs qui essayent de faire de la pub gratuite

- 5 qui pensent que les 12 d'avant sont de toute façon des personnes qui vivent tout le temps dans le noir, alors comment peuvent ils savoir quelle ampoule est la meilleure

- 2 qui ? comme toujours ? disent d'utiliser la fonction "rechercher" avant de l'ouvrir

- 6 qui n'aiment pas le service des magasins spécialisés

- 2 qui prétendent que le personnel dans leur magasin spécialisé est très sympathique et compétent

- 13 qui signalent que là on est vraiment hors sujet et qu'il faudrait ouvrir un nouveau thread pour philosopher à propos des magasins spécialisés en ampoules

- 3 qui ignorent complètement ce signalement

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques

- 7 qui signalent que certaines URL ne fonctionnent pas et postent les adresses correctes

- 12 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 7 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution

- 3 pour écrire la même chose que les précédents, mais pour en plus dire "oh, tu étais plus vite que moi"

- 10 qui citent les plus longs posts et confirment avec un simple "je suis tout à fait d'accord"

- 7 pour écrire des posts qui contiennent uniquement des smilies

- 8 qui ont réalisé la discussion juste à cause du nombre de posts et qui ne lisent seulement les deux derniers avis pour après se jeter passionnellement en pleine discussion et donner leurs avis

- 9 qui expliquent aux 8 précédents que tout ça a déjà été cité

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique. Bien sûr en taille immense pour que maintenant il faut en plus scroller de droite à gauche et de gauche à droite pour pouvoir suivre la conversation

- 3 qui demandent comment on fait pour introduire une image

- 5 pour citer les FAQ et prier de rester dans le sujet

- 2 newbies qui demandent qu'on efface leur compte, car c'est un forum débile

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 5 qui décident de quitter la discussion, car le niveau est bien trop bas pour eux

- 7 pour dire aux 5 précédents que le niveau devient tout le temps trop bas pour eux quand ils n'ont plus d'arguments

- 14 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques

..

- et 1 abruti pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le bazar ..

[mordred]

Docteur Lepoivre, rue du Moulin à poudre.
Ets Devin et Lemarchand.
Madame Lédan, dentiste.

[durdur1]

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Caca de fête, caca qui fouette.

- Pet sournois, pet de putois.

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Froid de novembre, range ton membre.

- Quéquette en décembre, layette en septembre.

- Verglas en avril, tricosteril.

- Pluie en novembre, Noël fin décembre.

- Gel en février fait l'eau se solidifier.

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.

- Quand le merle chante en mai, avril est fini.

- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.

- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus! "

- Qui pisse contre le vent se rince les dents !

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

[durdur1]

- Horizon pas net, reste à la buvette.

- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps.

- En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît.

- Fellation du matin, repos du vagin.

- Sodomie du soir, repos des mâchoires.

- 69 du midi, nettoyage des outils.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va.

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

- La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...

- Qui boit sans soif vomira sans efforts.

- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.