blagounettes, humour et images drôles

[tisiphoné]

[Crapulax]

Un mari jaloux attends que sa femme revienne du medecin.

"Alors qu'est ca qu'il t'as dit de beau le médecin?"
"Il m'a dit que j'avais de jolies jambes."
Le type commence à s'énerver:"Ah oui et c'est tout?"
"Non non,il m'a aussi dit que j'avais une belle poitrine."
Le mari pète un cable:"Tant que t'y es,il t'as pas dit que t'avais un joli con aussi?"
"Non non Chéri,il ne m'a pas parlé de toi!"

Affligeant!

[durdur1]

[scully81]

[Eve]

[LadyAnne]

La scène se passe en 1802, à Besançon. Un militaire se présente à la mairie :

"Je viens déclarer la naissance de mon fils !"
"Très bien ! Votre nom s'il vous plait ? "
"Hugo "!
"Et le prénom de l'enfant ? "
"Victor !"
L'employé se lève : "Victor Hugo !"...Félicitations !

[Crapulax]

Tu connais la blague la plus vaseuse au monde?

Mets tes bottes!

[mordred]

Proverbe chinois :

死 猪 不 怕 开 水 烫


Ce midi, j'ai mangé du poisson pas né et du riz. Comment ai-je pu ?

[mordred]

Toujours un plaisir ces petites annonces d'Elie Semoun (et Franck Dubosc !) Aujourd'hui, Mercedes et Jeanine se marient.

[genius31]

Quand je pense que ça a faillit m'arriver

[tisiphoné]

il a eu sacrement du bol

[mordred]

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Après, il est reparti
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien du tout.
> - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
>
> Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de
> scruter le sol près d'un réverbère.
> - Qu'est-ce que vous cherchez ?
> - Mes clés de voiture.
> - Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
> - Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.
>
>
> Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
> - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
> - Reggiano, sans P.
> - Pardon ?
> - Reggiano, sans P !
> - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
> - REG-GIA-NO, sans P !
> - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
> - C'est ce que je me tue à vous dire !
>
>
> Un homme entre dans un bar :
> - Vous avez des bananes ?
> - Non, monsieur, désolé, répond le barman.
> - Vous avez des bananes ?
> - Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
> - Vous avez des bananes ?
> - Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
> - Vous avez des bananes ?
> Là, le barman voit rouge.
> - C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la
> langue au comptoir !
> - Vous avez des clous ?
> - Non !
> - Vous avez des bananes ?
>
>
> Un Belge demande à sa femme :
> - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
> - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
> - Alors on y va. Un, deux, trois !
>
>
> Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons
> plus deux dans cette maison, mais trois.
> Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
> - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain
> matin.
>
>
> Un homme demande à son médecin :
> - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir
> ma belle-mère ?
> - Entre 3 000 et 4 000 euros.
> - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre
> plus raisonnable.
>
>
> C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour
> l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il
> opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de
> la ville.
> Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
> - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne
> vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
>
>
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
> marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des
> traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui
> demande :
> - Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes
> mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais
> je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
> - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> est belle, plus la somme est élevée.
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
> instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au
> curé.
> Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
>
>
>
> Une blonde va consulter son psy :
> - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit
> depuis l'enfance, docteur.
> - Racontez-moi ça.
> - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je
> pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle
> refuse de s'ouvrir.
> - Hummm... Je vois...
> - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement
> épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur
> ?
> - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette
> porte, il y a quelque chose d'écrit ?
> - Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

[mordred]

Quelques bons mots de Pierre DAC .
> > >
> > > Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
> > >
> > > Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
> > >
> > > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
> > >
> > > Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
> > >
> > > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
> > >
> > > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
> > >
> > > Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits bon marché attirent beaucoup de clients.
> > >
> > > La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> > >
> > > Les hommes sont comme les arbres : avec l'âge ils deviennent durs de la feuille et mou de la branche.
> > >
> > > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
> > >
> > > Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
> > > Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en etre sûr.

> > > Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

> > > Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Blagues diverses.

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...Mais non ! Bonne journée "
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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?
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Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.
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Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...Un rire est sorti du placard.
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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave ; à la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
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Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

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La commère : "Alors, quoi de neuf Jean-Claude ?"
Moi : "Oh, rien du tout. Que du vieux."
La commère : "Mais on peut faire du neuf avec du vieux !"

[genius31]

Merci tu m' as bien fait marrer

[tisiphoné]

http://www.programme-tv.net/videos/zapp ... as-couche/