Forum-Actualite.com • Débats Politiques

Un mari jaloux attends que sa femme revienne du medecin.

"Alors qu'est ca qu'il t'as dit de beau le médecin?"
"Il m'a dit que j'avais de jolies jambes."
Le type commence à s'énerver:"Ah oui et c'est tout?"
"Non non,il m'a aussi dit que j'avais une belle poitrine."
Le mari pète un cable:"Tant que t'y es,il t'as pas dit que t'avais un joli con aussi?"
"Non non Chéri,il ne m'a pas parlé de toi!"

Affligeant!

tisiphoné a écrit :

scully81 a écrit :

La scène se passe en 1802, à Besançon. Un militaire se présente à la mairie :

"Je viens déclarer la naissance de mon fils !"
"Très bien ! Votre nom s'il vous plait ? "
"Hugo "!
"Et le prénom de l'enfant ? "
"Victor !"
L'employé se lève : "Victor Hugo !"...Félicitations !

Tu connais la blague la plus vaseuse au monde?

Mets tes bottes!

Proverbe chinois :

死 猪 不 怕 开 水 烫


Ce midi, j'ai mangé du poisson pas né et du riz. Comment ai-je pu ?

Toujours un plaisir ces petites annonces d'Elie Semoun (et Franck Dubosc !) Aujourd'hui, Mercedes et Jeanine se marient.

scully81 a écrit :

Quand je pense que ça a faillit m'arriver

il a eu sacrement du bol

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Après, il est reparti
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien du tout.
> - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
>
> Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de
> scruter le sol près d'un réverbère.
> - Qu'est-ce que vous cherchez ?
> - Mes clés de voiture.
> - Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
> - Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.
>
>
> Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
> - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
> - Reggiano, sans P.
> - Pardon ?
> - Reggiano, sans P !
> - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
> - REG-GIA-NO, sans P !
> - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
> - C'est ce que je me tue à vous dire !
>
>
> Un homme entre dans un bar :
> - Vous avez des bananes ?
> - Non, monsieur, désolé, répond le barman.
> - Vous avez des bananes ?
> - Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
> - Vous avez des bananes ?
> - Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
> - Vous avez des bananes ?
> Là, le barman voit rouge.
> - C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la
> langue au comptoir !
> - Vous avez des clous ?
> - Non !
> - Vous avez des bananes ?
>
>
> Un Belge demande à sa femme :
> - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
> - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
> - Alors on y va. Un, deux, trois !
>
>
> Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons
> plus deux dans cette maison, mais trois.
> Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
> - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain
> matin.
>
>
> Un homme demande à son médecin :
> - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir
> ma belle-mère ?
> - Entre 3 000 et 4 000 euros.
> - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre
> plus raisonnable.
>
>
> C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour
> l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il
> opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de
> la ville.
> Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
> - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne
> vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
>
>
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
> marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des
> traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui
> demande :
> - Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes
> mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais
> je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
> - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> est belle, plus la somme est élevée.
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
> instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au
> curé.
> Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
>
>
>
> Une blonde va consulter son psy :
> - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit
> depuis l'enfance, docteur.
> - Racontez-moi ça.
> - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je
> pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle
> refuse de s'ouvrir.
> - Hummm... Je vois...
> - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement
> épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur
> ?
> - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette
> porte, il y a quelque chose d'écrit ?
> - Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

Quelques bons mots de Pierre DAC .
> > >
> > > Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
> > >
> > > Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
> > >
> > > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
> > >
> > > Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
> > >
> > > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
> > >
> > > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
> > >
> > > Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits bon marché attirent beaucoup de clients.
> > >
> > > La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> > >
> > > Les hommes sont comme les arbres : avec l'âge ils deviennent durs de la feuille et mou de la branche.
> > >
> > > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
> > >
> > > Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
> > > Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en etre sûr.

> > > Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

> > > Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Blagues diverses.

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...Mais non ! Bonne journée "
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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?
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Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.
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Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...Un rire est sorti du placard.
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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave ; à la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
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Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

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La commère : "Alors, quoi de neuf Jean-Claude ?"
Moi : "Oh, rien du tout. Que du vieux."
La commère : "Mais on peut faire du neuf avec du vieux !"

Merci tu m' as bien fait marrer