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Seigneur Jésus !!!

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires ! Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivant chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle : Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

C'est un nudiste qui va sur une plage non nudiste.
Il se déshabille entièrement, s'allonge sur le sable, mais se met auparavant un chapeau sur le sexe, pour respecter les règles du lieu.
Passe une dame.
"Monsieur, la politesse voudrait que vous leviez votre chapeau à mon passage !"
"Madame, si vous en aviez valu la peine, il se serait levé tout seul !".

Voici l'homme le plus bourré au monde, c'est à tomber par terre
j'adore ce type de vidéo, si ça vous plait, continuons ensemble à enrichir ce sujet

Pépé passe un alcootest à la russe

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Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
Alors ça c'est bien passé ?
Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !> > > > Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande : Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
Et vous vous réveillez souvent ?
Oh putaing ! Tous les deux trois jours

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte ?

Un journaliste interviewe un paysan corse : Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route. Et si vous n'avez pas d'âne ?
Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!


Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!

Toi, tu vas avoir des problèmes !!!

sacamalix a écrit : Toi, tu vas avoir des problèmes !!!

Je suis breton. Théoriquement, nous sommes bien vus des corses. Théoriquement !!!

Ange-Pascal Paoli part travailler sur le continent car on lui a dit qu'à Marseille, l'argent se ramasse par terre tellement il y en a.
Arrivé dans la cité phocéenne, il voit un billet de 50 € à terre.
"Oh là ! Je ne vais pas me fatiguer. Je commencerai le travail demain !"

"Le premier ministre Ayrault, le ministre de l'Intérieur Manuel Vals, la maire de Lille Martine Aubry et le président François Hollande survolent la France dans un jet du Glam. Ayrault se tourne vers Vals et dit en faisant de l'esbroufe : "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Vals réplique : "Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Martine dit : "Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux". François Hollande ajoute : "Je pourrais jeter 500 pièces de 1 euro par la fenêtre et faire 500 heureux". Le pilote soupire et dit à son co-pilote: "Non mais, tu entends cette bande d'arrogants à l'arrière? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter 4 connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

L'ignoble Lafesse fait encore du dommage dans les chaumières (ou "le breton parlent aux bretons"). Tout un art.

http://www.metacafe.com/watch/1677483/j ... me_moisan/