blagounettes, humour et images drôles

[Yoh]

...un peu tordue. Quel est le point commun entre 1969 et 2013? et surtout pourquoi...?

Indice facile pour la première question:

Les deux dates sont placés sous le même signe

Indice peut-être un peu moins facile pour la seconde:

Dans les deux dates, on se met la tête à l'envers!

La réponse:

L'année érotique bien sûr car:


Un peu capilotracté... mais, sur le plan prophétique, nettement plus réjouissant que ce qui nous attends réellement...

[Patrick_NL]

Le Test de la Baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".

"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

[mordred]

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence
chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients,
fait entrer son amie dans son cabinet.

- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.
Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.
Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.
Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.
Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?

- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?
Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly
et l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! allez-y, dites-moi.

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas,
mais vraiment tout bas :

- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl...

[mordred]

Deux blondes de 25 ans passent leur après-midi dans l'appartement de l'une d'entre elle. Elles causent, et soudain, l'une d'elle se lève et dit : "Mais il faut que je téléphone à mon futur employeur pour lui dire que j'accepte le poste qu'il m'a proposé". Elle se dirige vers la salle de bain tout en disant à sa copine : "Je me maquille; je ne peux pas me présenter comme cela !"

[le parisien]

Quelques "Vie de Merde"

Aujourd'hui, c'est mon dernier jour de travail dans ma boîte. Toute l'équipe est convoquée pour une réunion. N'en voyant pas l’intérêt, je décide d'esquiver et de me planquer discrètement. C'est ainsi que j'ai "discrètement" manqué mon pot de départ surprise organisé par mes collègues... VDM

Aujourd'hui, ma correspondante américaine m'a annoncé qu'elle ne pouvait plus venir chez moi cet été. En effet, sa mère a recherché le nom de ma ville sur Internet et elle est tombée sur le site du camping naturiste de la région. VDM

Aujourd'hui, je suis malade. C'est donc mon mari qui, pour la première fois, emmène les enfants à l'école. Il s'est perdu. VDM

Aujourd'hui, on m'a provoqué en duel à l'épée. J'ai refusé et on m'a alors traité de pleutre, et même de pucelle, et ce, devant une centaine d'étudiants. Pièce de théâtre ? Nouveau film ? Non, juste le frère de ma copine, dans la même fac d'Histoire que moi, qui semble ne pas m'apprécier. VDM

Aujourd'hui, à la sortie du lycée, je me retrouve par hasard dans une conversation où mon professeur d'Histoire évoque la conductrice du bus scolaire. Voulant m'assurer qu'il parle bien de la personne à laquelle je pense, je demande : "Ah, la grosse ?" Oui, c'était bien elle, sa femme. VDM

Aujourd'hui, grâce au vis-à-vis indescriptible de mon appartement, j'ai trouvé le numéro des alcooliques anonymes et un mot dans mon courrier : "Je pense que vous avez réellement besoin d'aide. Boire du rosé, seule, tous les soirs, c'est trop. Signé : la voisine d'en face." Je bois du sirop. VDM

Aujourd'hui, je me suis cassé la jambe en tombant d'une échelle. Pour atténuer la douleur, ma femme m'a donné de la gnôle en attendant les secours. Les pompiers ont cru que j'étais tombé parce que j'étais bourré. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a surpris en plein plaisir solitaire. Moment très embarrassant pour moi comme pour elle, à la différence qu'elle a fait part de son embarras à ses amis en publiant un statut sur Facebook. VDM

[mordred]

Le gendre de ma belle-soeur est électricien dans le bâtiment. Un jour, un chantier est terminé. Les ouvriers ont mis des plaques amovibles au plafond. Une dame vient et demande comment les gens ont pu marcher au plafond; car il y a des traces de pas sur les plaques.

[le parisien]

[tisiphoné]

La société de vente par correspondance Les 3 Suisses a posté jeudi sur son groupe Facebook une nouvelle campagne publicitaire en référence à l'affaire Cahuzac. Elle fait déjà le buzz sur les réseaux sociaux.
La marque joue avec l'actualité politique. Sur la photo, on voit une jeune femme avec les yeux masqués d'une bande noire, anonyme.

Et en sous-titre, ce slogan : «J'avoue... moi aussi j'ai un compte aux 3 suisses, pas vous ? D'ailleurs j'ai un super plan». Un clin d'oeil à l'ancien ministre du budget, Jérôme Cahuzac qui a avoué il y a une dizaine de jours avoir détenu un compte bancaire en Suisse, pour en réalité inciter à prendre un compte client aux 3 Suisses.

Mise en ligne ce jeudi sur le groupe Facebook de la marque, la publicité est déjà largement commenté sur les réseaux sociaux.

[LadyAnne]

Un monsieur rencontre une très belle femme et en tombe si amoureux qu'il la demande illico en mariage.
"Mais je ne sais rien de vous, et vous ne savez rien de moi !"
"Qu'à cela ne tienne, nous apprendrons à nous connaitre !"
Ils se marient et vont passer leur lune de miel dans un superbe hôtel des Caraïbes.
Un matin, alors qu'ils sont en train de bronzer au bord de la piscine, l'homme escalade le grand plongeoir, et exécute impeccablement une série de plongeons, tous plus périlleux les uns que les autres, son épouse est éblouie.
" Eh oui ! Je t'avais dit que nous apprendrions à nous connaitre ! Je suis champion olympique de plongeon !"
La dame se lève, plonge dans la piscine, et se met à nager, elle enchaine les longueurs sans s'arrêter, au bout de de deux heures, elle sort de l'eau, même pas essoufflée"
"Tu étais donc championne olympique, toi aussi ? "
"Mais non, pas du tout, je faisais le trottoir à Venise...!"

[tisiphoné]

Un monsieur rencontre une très belle femme et en tombe si amoureux qu'il la demande illico en mariage.
"Mais je ne sais rien de vous, et vous ne savez rien de moi !"
"Qu'à cela ne tienne, nous apprendrons à nous connaitre !"
Ils se marient et vont passer leur lune de miel dans un superbe hôtel des Caraïbes.
Un matin, alors qu'ils sont en train de bronzer au bord de la piscine, l'homme escalade le grand plongeoir, et exécute impeccablement une série de plongeons, tous plus périlleux les uns que les autres, son épouse est éblouie.
" Eh oui ! Je t'avais dit que nous apprendrions à nous connaitre ! Je suis champion olympique de plongeon !"
La dame se lève, plonge dans la piscine, et se met à nager, elle enchaine les longueurs sans s'arrêter, au bout de de deux heures, elle sort de l'eau, même pas essoufflée"
"Tu étais donc championne olympique, toi aussi ? "
"Mais non, pas du tout, je faisais le trottoir à Venise...!"

beh LadyAnne

[tisiphoné]

[durdur1]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Alors je m’envole loin de vous! lui répond l’étudiant.
Le professeur est vert de rage , il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Le professeur lui pose donc un petit problème « Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu? »
« Le sac rempli de billets » répond l’étudiant.
« Moi à ta place j’aurais choisi l’intelligence ! »
« Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas. » lui répond l’étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et y inscrit « CONNARD »
L’étudiant prend sa feuille, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient :
« Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note! »

[tisiphoné]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Alors je m’envole loin de vous! lui répond l’étudiant.
Le professeur est vert de rage , il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Le professeur lui pose donc un petit problème « Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu? »
« Le sac rempli de billets » répond l’étudiant.
« Moi à ta place j’aurais choisi l’intelligence ! »
« Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas. » lui répond l’étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et y inscrit « CONNARD »
L’étudiant prend sa feuille, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient :
« Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note! »

excellent !

[durdur1]

Avant le BAC ; c'est sympa

[tisiphoné]