blagounettes, humour et images drôles

[mum401]

[keke11]

Ben Laden meurt et arrive aux enfers. Lucifer l'accueille et lui dit :
"je suis très embêté car on est complet !! .Je n'ai plus de place et je ne peux
pourtant pas vous envoyer au paradis"
Lucifer réfléchit et dit :
"J'ai une idée. J'ai quelques américains qui ne sont pas tous mauvais. Je vais en
envoyer un an au paradis et vous prendrez sa place. Je vous laisse même le choix"
Lucifer et Ben Laden descendent au sous sol et ils ouvrent le juda de la première cellule
ILs y voient Ronald Regan nager dans une piscine. A chaque fois qu'il s'approche du bord
celui ci s'éloigne.
"ça ne m'intéresse pas dit Ben LADEN, je suis né dans le désert et je ne sais pas nager"
Ils passent à la deuxième cellule. Il y voit Richard NIXON occupé à casser des tas de cailloux. Dès qu'il a
cassé un tas celui ci se reforme derrière lui.
Ben Laden refuse encore car il a mal au dos et se voit mal casser des cailloux éternellement.
En ouvrant le juda de la troisième, ils y voient Bill Clinton allongé nu sur un lit et Monika assis devant lui
et lui pratiquant une pipe d'enfer (ça tombe bien on y est !!)
Ben laden regarde la scéne les yeux exhorbités et dit :
"d'accord je prend sa place"
Lucifer ouvre la porte et dit :
"Monika, tu peux sortir, je t'ai trouvé un remplaçant !"

[mum401]

mdr :content65 :content65

[keke11]

Un groupe d'explorateurs est fait prisonnier par une tribu sauvage.
Lorsqu'il sont attachés au poteau de torture, le chef s'approche du premier et lui demande

"tu faisais quoi dans la vie"
"j'étais pompier"
Le chef se retourne vers ses guerriers et leur dit
"brûlez le !!"
Le deuxième, à la même question, répond
"j'étais boucher"
"découpez le" dit le chef
Et là il s'aperçoit que le troisième a un petit sourire
"et ça vous fait rire ?§)
"Ben oui" dit le gars "j'étais marchand de sucettes"

[mum401]

:oops: :content65

[jacky47]

C'est le forum blaguounette ou la semaine du gout

[keke11]

tiens à propos

C'est une dame qui va à la pharmacie pour acheter du savon pour sa toilette intime
Le pharmacien lui propose plusieurs parfums : lavande, rose, jasmin....
Mais la dame lui dit :
"je ne supporte que le savon à la chlorophylle"
"je n'en ai pas, mais revenez cet après midi je vais être livré"
"Je ne pourrais pas venir, dis la dame, mais je vous enverrais mon mari. Vous le
reconnaitrez facilement, c'est un grand blond avec une moustache verte !!"

[Crapulax]

fgfdtrtyrthdfgf

[Barbapoutre]

fgfdtrtyrthdfgf

Pardon?

[Jarod1]

Il a piqué du nez sur son clavier....

[Crapulax]

Vous avez vu,elle est bonne.
Clint,non pas de marron,jamais.

[Jarod1]

On peut piquer du nez pour bien d'autres raisons !

Un fou rire par exemple...

[cyrus]

Ce matin (histoire vraie), j'étais annoceur d'une bonne et d'une mauvaise nouvelle pour un collègue.
Il m'a demandé de commencer par la mauvaise
-"je quitte le boulot à la fin de l'année, tu ne me verras plus"
Il m'a demandé de poursuivre
-" je quitte le boulot à la fin de l'année, je te verrais plus"

[tisiphoné]

c'est un divorce consommé

[Crapulax]

Sympa comme collègue.