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Moi je ne pardonne pas à Constance de bouder et de ne pas poster sur "Politique Actualité".

Si c'est vrai Dino,là je trouve ca malsain.

Aucune bouderie de ma part, mais je me suis découvert une allergie à la couleur vert pomme, qui est venue s'ajouter à une récente allergie aux couleurs orange vif et rouge écarlate, aussi je tiens à préserver ma santé ... ... je n'en dirai pas plus ...

t'as du mal a t'intégrer constance?

Fonck1 a écrit :t'as du mal a t'intégrer constance?

Que nenni ! ... ma faculté d'adaptation n'est pas en cause, d'ailleurs je suis aussi à l'aise avec mes amis les inuites qu'avec mes autres amis les pygmées, car la langue humaniste est universelle ... ... mais les tribus vertes, oranges, rouges et moi, nous ne parlons pas le même langage, et ce, où qu'elles soient localisées sur la carte nettienne ...

constance a écrit :

Que nenni ! ... ma faculté d'adaptation n'est pas en cause, d'ailleurs je suis aussi à l'aise avec mes amis les inuites qu'avec mes autres amis les pygmées, car la langue humaniste est universelle ... ... mais les tribus vertes, oranges, rouges et moi, nous ne parlons pas le même langage, et ce, où qu'elles soient localisées sur la carte nettienne ...

ca alors!! serais tu sectaire? peut être devrais tu apprendre leurs us et coutumes!!

constance a écrit :

Que nenni ! ... ma faculté d'adaptation n'est pas en cause, d'ailleurs je suis aussi à l'aise avec mes amis les inuites qu'avec mes autres amis les pygmées, car la langue humaniste est universelle ... ... mais les tribus vertes, oranges, rouges et moi, nous ne parlons pas le même langage, et ce, où qu'elles soient localisées sur la carte nettienne ...

Je t'invite donc Constance dans mon univers,je suis et reste depuis le début Humanutopiste. Le cloisonnement et le mutisme ne sont pas de mise,viens t'oxygéner.

Merci, Scarla ...
RDV à l'improbable intersection de l'espace infini et des confins du temps ... ... c'est généralement là qu'on me trouve ... tu me reconnaîtras facilement, car je suis la seule à être transparente ...
Mais sois très discret, car les mouchards des tribus peinturlurées, rôdent dans les parages ...

Je ne suis pas d'aparat de lumière mais juste perceptible à la chaleur interieure.

Scarla a écrit :Je ne suis pas d'aparat de lumière mais juste perceptible à la chaleur interieure.

Minçalors ! Je ne suis pas une spécialiste de la thermographie infrarouge ... :confus18 ... afin que je te reconnaisse, quelle est la couleur de ton spectre ... ?
J'espère qu'il n'est ni orange vif, ni rouge écarlate, ni vert pomme ...

La trahison ??

Je n'ai jamais pardonné une trahison...et ne suis pas prêt de commencer...

Pourquoi ? C'est le déni de l'autre...

constance a écrit :La profondeur de la blessure dépend du lien de proximité avec ce parent mais, à te lire, cette trahison t'a profondément traumatisée, au point de la vivre d'une manière obsessionnelle, donc j'imagine qu'il t'était très proche ... hélas, tant que tu n'auras pas effectué le travail de deuil de cette personne, tu souffriras de sa trahison.
Mais le temps qui passe est ton allié, Chtitelorra ...


Ceci dit, il semblerait que les hommes qui se sont exprimés, évoquent et vivent la trahison avec un certain détachement ... question de différence de sensibilité, sans doute ...

c'est mon père. et c'est vrai que j'ai souvent envie de le voir au fond d'un trou, pour pouvoir definitivement faire mon deuil de cette relation pere-fille que je n'ai presque jamais connu, et enfin savoir pourquoi ... pas pourquoi il a fait ca, mais savoir pourquoi (de part sa mort) il represente un vide en moi.

c'est triste a dire, mais il est mort depuis 17 ans maintenant pour moi... mais est toujours en vie, ce n'est pas logique, le jour ou je le verrai recouvert de terre, je saurai pourquoi il n'est pas là.

S'il t'avait abandonnée, en quittant le foyer familial, je ne pense pas que tu réagirais de cette manière ... en revanche, je crois avoir compris qu'il a vécu près de toi en t'ignorant, ou alors en te faisant subir une relation conflictuelle ... mais dans les deux hypothèses, il t'a dénié le droit de l'aimer, donc de te construire par le renvoi d'une image positive de toi-même ... tuer le père symboliquement pour se détacher de lui, est un stade oedipien qui s'effectue généralement vers l'âge de 3 ans, et ce, généralement sans culpabilité ... mais puisque tu n'as pas pu rompre ce lien, tu continues à souhaiter sa mort symbolique, tout en culpabilisant ...

oula t'es psy???

bon, je te raconte dans les grandes lignes.
mon père etait un homme violent. ma mère l'a quitté quand j'avais 10 ans, j'etais sa protégée parce que je lui faisait a manger (suite a un greve de la faim il avait perdu la moitié de ses dents et donc ne mangeait plus comme nous, bref) quand mes parents se sont séparés, j'avais donc 10 ans et maman voulait que sa se passe bien. nous sommes allés chez lui, une semaine a noel, et la mon père a refusé de nourrir les deux grands parce que il n'y avait que moi, avant la séparation, qui lui faisait a manger... bref, je n'ai pas voulu manger comme les grands, donc on a bouffé des mandarines pendant 1 semaine. on voulait se barré, mais on savait de quoi il etait capable et on avait peur. il savait qu'on etais pres a partir. donc pour l'eviter, il a decider de me faire dormir avec lui, il savait tres bien que la grande et ju partiraient pas sans moi.
bref, apres cette semaine horrible nous avons decidé de ne plus y aller. pendant 2 ans ils nous a fait chier, police et autre... tentative "de meurtre" entre guillemets parce que c'etait un peu dallas, mais bon, il a juste reversé mon frere et ma soeur avec sa bagnole, bref, je me suis faite racompagnée pendant 2 ans a la sortie de l'ecole soit par des profs, des eleves de bts et parfois aussi la gendarmerie...

bref, passé cette perdiode de mes 10 a 12 ans, ca c'est un peu calmé, retour a la vie normale... et a 15 ans une putain d'assistante sociale me tel pour me dire que mon père sdf avait été ramassé dans un putain de fossé a bar le duc ou ils auraient du le laisser pourrir avec une pneumonie et que pour sa réinsertion sociale il serait bon qu'il ait des contacts avec moi (les deux grands, rien a battre une fois encore) je l'envoie peter cette grosse vache.

a 18 ans, je le vois en boite de nuit, avec sa femme actuelle, je tombe en larme, crise de tetanie et angoisse... tu imagine le tableau. ben le pire dans tout ca, c'est que "si j'avais pas pleuré en le voyant" il "m'aurait pas reconnu" (sic) quel gros con.

bref, pour autant ce soir là j'aurai aimé qu'il prenne de mes nouvelles autre que pour savoir "si je me drogauis et s'il devait demander a la dass de me retirer de chez ma mre" (touours sic).

apres, ben je l'ai oublié un temps, et j'ai reçu le faire part de naissance de son petit "emilien" (je m'appelle emilie) et en sachant qu'il a foutu des "coups de savate dans la panse a ma mere "(sic mon pere toujours) puisque j'etais une fille et que de se fait je garderai pas son putain de nom de famille et assurerai pas la perenité de la race, j'ai moyennement apprecié le faire part (adressé encore une fois a moi et pas aux 2 grands).

bref, apres j'ai quitté le vert bois, pour d'autres raisons, et suis partie vivre a nancy. j'y ai rencontré mon ex mari, et forcement au moment du mariage, je savais que mon enculé de pere me conduirai pas a l'autel et bien que ce soit la derniere chose que je souhatais, j'avais mal de ne pas etre accompagné par lui, l'homme qui aurai du le faire.

ensuite est venue ma crevette, et là j'apprehendais qu'il reclamme un droit de visite sur sa petite fille même si, je savais tres bien, de part les plaintes et autre, qu'il ne l'aurait pas.

et pis j'ai eu mon cancer, j'ai su que j'avais un autre petit frere, QUentin, et une petite soeur, camille, qui a 6 mois de moins que ma crevette. j'ai éprouvé le besoin de prendre contact avec mon père lorsque j'ai appris ma maladie.

j'ai eu pas mal a faire a sa femme (une conne mais néanmoins remplie de bonnes intentions) pour au final l'a voir au tel en avril 2008, ca m'a fait drole au bout de temps d'années, et le pire, il m'a parlé comme si rien ne s'etait passé... il a critiqué les 2 grands, et m'a passé quentin et emilien a qui, je dois avouer, je n'avais pas grand chose a dire parce que les pauvre gosses, ils ont un pere qui je l'espere admire et n'ont pas besoin de savoir la haine que j'ai contre lui.

je lui ai dit pour mon cancer, mon divorce, et tout ce que je ressentais, mes interrogations.... il devait me rappeler en rentrant de chez papy et mamy.

je n'ai plus eu de nouvelles. mamy non plus, malgré l'hospitalisation de papy .

autant dire que putain, il a deja pas été beaucoup là, et puis alors que j'ai fait des pieds et des mains pour le retrouver (j'ai été jusqu'a tel a l'ecole primaire ou etait emilien et ensuite sans reponse, appeler les gens de son village pour raconter mon histoire et tomber sur un voisin qui m'a donné le tel de sa femme) il me laisse encore ne fois tomber.

alors oui, je voudrai le voir mort, et savoir pourquoi, comprendre, et surtout admettre, pourquoi il n'est pas là

A la lecture de ton très lourd vécu, je pense qu'il serait souhaitable que tu envisages de prendre contact avec un psy, afin d'entreprendre une thérapie, Chtitelorra ... ... car, dans certains cas ponctuels, je peux donner mon opinion, voire des conseils, mais, considérant ta douloureuse problématique, je suis impuissante à t'apporter une quelconque aide par le biais du Net, d'autant que le résumé d'un vécu ne peut en aucun cas suffire à appréhender tous les éléments qui t'ont constituée, et qui t'empêchent de te projeter dans le futur, en te mettant dans l'incapacité de pacifier ton rapport au passé ... bref ! quid du rôle de ta mère, alors que ton père semble être un homme totalement immature, souffrant d'une grave pathologie névrotique qui aurait dû l'amener à consulter ? ... ceci dit, il semblerait qu'il ait inconsciemment projeté sur toi sa problématique conflictuelle avec les femmes... et que tu aies joué pour lui le rôle d'une mère idéalisée (sa propre relation mère-fils ayant dû être plus que perturbée), voire celui d'une compagne de substitution après le départ de ta mère, te plaçant ainsi dans un rôle symboliquement incestueux ... donc, ce n'est pas toi qui est en cause, mais sa propre problématique avec les femmes qu'il n'a jamais pas résolue, et ce, bien qu'il vive actuellement en couple.
J'espère t'avoir, un tant soit peu, aidée à entrevoir la complexité de votre relation, mais je te réitère mon invite à une thérapie, afin que tu puisses enfin trouver la place de l'enfant qu'il ne t'a jamais permis de prendre, et qu'ainsi tu cesses de souffrir ...