un peu d'humour ça fait du bien

[Once]

Petite blague très méchante :

– Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
– mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
– mais maman, je n'ai pas de bras.
– pas de bras, pas de bonbons !

[Once]

Deux hommes et une femme arrivent sur une ile perdue dans un océan.
Au bout d'une semaine les hommes commencent à avoir des problèmes hormonaux.
Ils décident donc d'aller trouver la femme. Elle dit ok mais pas de dispute , un jour un et l'autre jour l'autre.
Les mois se passent sans problèmes puis la femme tombe malade et meurt.
Dépités ils se regardent et l'un pose une question cruciale " et maintenant qu'allons nous faire?"
Eh bien un jour l'un et l'autre jour l'autre!
Au bout de quelque jours , l'un dit à l'autre " écoute c'est pas très sain ce qu'on fait!"
Oui tu as raison viens on va l'enterrer.

[Once]

Après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', – avek le 'j' – zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné – au profi du 'f', éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

[Once]

[Once]

[Once]

Y a -t-il des membres pratiquant la photo ici ?

Si oui, ceci est pour vous :

[vivarais]

Deux hommes et une femme arrivent sur une ile perdue dans un océan.
Au bout d'une semaine les hommes commencent à avoir des problèmes hormonaux.
Ils décident donc d'aller trouver la femme. Elle dit ok mais pas de dispute , un jour un et l'autre jour l'autre.
Les mois se passent sans problèmes puis la femme tombe malade et meurt.
Dépités ils se regardent et l'un pose une question cruciale " et maintenant qu'allons nous faire?"
Eh bien un jour l'un et l'autre jour l'autre!
Au bout de quelque jours , l'un dit à l'autre " écoute c'est pas très sain ce qu'on fait!"
Oui tu as raison viens on va l'enterrer.

[Once]

Dans un vol pour TORONTO.

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise en classe économique se lève, se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, et qu'elle doit donc retourner en classe économique.

LA BLONDE LUI RÉPOND : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise en première classe alors qu'elle a payé pour la classe économique qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que, puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique.

LA BLONDE LUI RÉPOND : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde après l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

LE PILOTE DEMANDE AU COPILOTE: Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

LA BLONDE LUI DIT : Oh! Je suis désolée ! elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

JE LUI AI DIT :"LA PREMIÈRE CLASSE NE VA PAS À TORONTO !!!

[Once]

[Once]

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un psychopathe et un nécrophile s'emmerdent sec. Le zoophile pour briser le silence dit alors:
-"Et si on se tapait le chat?"
Le sadique lui répond:
-"Oh oui! On se tape le chat et après on le torture!"
Le psychopathe reprend:
-"C'est ça! On se fait le chat, on le torture et après on le crève!"
Alors le nécrophile ajoute:
-"Ah ouais cool!! On va se taper le chat, le torturer, le crever et après se retaper sa dépouille!!"
Le pyromane enchaîne:
-"Ouaiiiiiiis!! On va se taper le chat, le torturer, le crever et après se retaper sa dépouille et pour finir, on lui foutra le feu!!!"

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
-"Ben et toi, tu dis rien?"

Et le maso de répondre: -"Miaou !"

[Once]

[Once]