Forum-Actualite.com • Débats Politiques

Question de tarif
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher,
les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
- Mais ?... Vous les mordez pas ?..
Et l'homme :
- Houla ! Non ! C'est trop cher....


Filiation

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
- "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
_ "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
- "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."


Histoire au travail
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,
ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
- ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO !
SAIS-TU A QUI TU PARLES? AU DIRECTEUR GENERAL !
Et l'employé lui dit :
- ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
- NON !
Et l'employé répond :
- OUF !!
et il raccroche ....


Allez une dernière....
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
- « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Un type d'une soixantaine d'années se balade en ville dans sa limousine; avec chauffeur. Soudain, il voit un gars d'une trentaine d'années assis sur le trottoir, un pack de bières à côté de lui. Il fait arrêter sa voiture et sort parler au mec.
"Mais enfin ! Vous êtes jeune et vous semblez ne rien faire ! Pourquoi ne pas travailler ?!"
"Quoi ?"
"Quoi ! Quoi ! Tenez, moi ! J'ai commencé comme magasinier. Puis je suis arrivé en 10 ans au poste de directeur commercial. J'ai racheté l'affaire à mon patron. Puis une seconde entreprise. Actuellement, j'ai dix sociétés, tenues par mes filles et mes fils."
"Oui; et quoi ?"
"Quoi ! Quoi ! Ben je suis arrivé dans la vie ! Et maintenant, je profite; je me repose."
"Et qu'est ce que je suis en train de faire en ce moment, d'après vous ?"

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !


Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !


Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !


Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !


Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles


Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!


La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !


Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...


Le garagiste
- Ah! Ces petits artisans !
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
He bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !!!!!.

Télégramme à la famille :

"Pépé au plus mal. Enterrement jeudi".

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".

courte mais bonne

durdur1 a écrit :
courte mais bonne

elle est excellente !!!!

Je dois être inspiré ce soir
peut être un élan de boeuf , oops de beu

Dans un hôpital de campagne américain en plein été.Les sœurs s'affairaient à prodiguer les premiers soins aux blessés de la campagne de Normandie.Un soldat légèrement découvert était harcelé par une mouche qui se baladait sur son zizi. Une ijeune soeur remarque l'état d'excitation du soldat et s'empresse d'éloigner la mouche. Please ma sœur, laissez le mouche tranquille; encore 3 ou quatre petits tours, moi envoyer le mouche au plafond...

Stévenot Gilbert a écrit : Dans un hôpital de campagne américain en plein été.Les sœurs s'affairaient à prodiguer les premiers soins aux blessés de la campagne de Normandie.Un soldat légèrement découvert était harcelé par une mouche qui se baladait sur son zizi. Une ijeune soeur remarque l'état d'excitation du soldat et s'empresse d'éloigner la mouche. Please ma sœur, laissez le mouche tranquille; encore 3 ou quatre petits tours, moi envoyer le mouche au plafond...

Un peu sirupeuse ta blague

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
ça va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi.

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
J'ai emmené ma chatte !
Mais pourquoi ?
Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte !

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond: Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
Avec qui? Une fois avec ton général...
Oh! Le salaud.
Et une fois avec ton régiment...

Nouveaux mariés.

Elle : "Je suis enceinte chéri !"
Lui : "Je suis stérile !".