blagounettes, humour et images drôles

[durdur1]

Pierre, Paul, Jacques et Anne jouent aux gladiateurs :
Paul dit :"Je m'appelerais Paulus !"
Pierre répond : "Et moi Pierrus !"

Jacques dit alors: "Moi ce sera Jacquus"
Et Anne dit: "Moi je m appelerais... Oh et puis j'aime pas ce jeu !"

[durdur1]

Un homme meurt et monte au paradis. Lorsqu'il arrive devant st-Pierre, il aperçoit un grand mur couvert d'horloges, intrigué, il demande :
- À quoi servent toutes ces horloges ?
- Ce sont les horloges du mensonge, chaque être humain en a une, chaque fois que vous mentez, les aiguilles avancent.
- Ah bon, à qui appartient celle la ?
- C'est elle de mère Térésa, les aiguilles n'ont jamais bougé, car elle n'a jamais menti de sa vie.
- Incroyable ! Et celle là ?
- Celle-ci, c'est celle de Dominique Strauss-Kahn, les aiguilles n'arrêtent pas de bouger, car il a beaucoup menti durant sa vie.
- Je peux voir celle de François Hollande ?
- Ah non ! Elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert de ventilateur !

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[Labrecche]

J'ai subi un lynchage ce W-E:
Un petit garçon demande à son père
-papa il est où le Cameroun?
-demandes à ta mère c'est elle qui range

Après avoir créer Adam, Dieu lui dit:
Je t'ai doté de deux super organes, un cerveau et un sexe, mais attention ta pression sanguine sera insuffisante pour les faire fonctionner en même temps.

Quelle différence y a-t'il entre un homme et un cochon?
Les cochons ne deviennent pas des hommes quand ils ont bu

Quelle différence y a-t'il entre un feuilleton télévisé et un homme?
Aucune, le feuilleton s'arrête toujours au moment le plus intéressant et il faut attendre plusieurs jours pour avoir la suite

Une fille va voir sa mère et lui demande:
-maman c'est qui qui m'a donné mon intelligence, papa ou toi?
-Ce doit être ton père, j'ai toujours la mienne

Une fille regarde les photos de famille et dit à sa mère
- maman c'est qui le beau brun sur la plage avec toi sur la photo?
- mais c'est ton papa
-c'est mon papa, mais alors c'est qui le gros monsieur tout chauve qui vit avec nous?

un homme qui a le front dégarni est un homme qui pense
un homme qui a le dessus du crâne dégarni est un homme qui fait bien l'amour
un homme qui a le front et le dessus du crâne dégarnis est un homme qui pense qu'il fait bien l'amour

[sacamalix]

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche.
- Ah bon ! Et dans quoi ?, questionnent les deux autres.
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés

[sacamalix]

[sacamalix]

Aujourd'hui c'est la journée internationale de la femme...
Et le mardi gras on a fêté quoi, alors?
Je ne comprends plus rien!

[tisiphoné]

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[mordred]

[tisiphoné]

[durdur1]

Excellent

[durdur1]

"Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît." (Michel Audiard)
"Les cons gagnent toujours, ils sont trop." (François Cavanna)
"On dit toujours qu'on ne peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un dis donc, il a été con et il l'est encore." (Pierre Doris)
"Au championnat du monde de la connerie, il finirait 2ème. Il est trop con pour finir premier." (Coluche)
"L'échec, c'est la réussite du con." (Frédéric Dard)
"Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner." (Michel Audiard)
"Avoir l'air con peut être utile mais l'être vraiment serait plus facile." (Coluche)
"Si les cons n'existaient pas, il ne faudrait surtout pas les inventer." (Frédéric Dard)
"Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Et après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ." (Coluche)
"Il arrive à un con d'avancer, mais toujours à reculons." (Frédéric Dard)
"La différence essentielle entre un jeune con et un vieux con réside dans le temps qu'il leur reste à être cons." (Jean Dion)
"Rien n'est plus voluptueux pour un pas con que d'être pris pour un con par un con." (Frédéric Dard)
"Si on rencontre un vrai con en Suisse, c'est un Belge." (Coluche)
"Il y aurait plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire." (Frédéric Dard)
"La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde." (Pierre Desproges)
"Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons." (Philippe Geluck)
"Comme disait mon grand-père tout les ans il y a de plus en plus de cons, mais cette année j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là."(Patrick Timsit)
"Comment font tous les cons pour vivre en bonne intelligence ?" (Frédéric Dard)
"A New York les taxis sont jaunes, à Londres ils sont noirs et à Paris ils sont cons" (Frédéric Beigbeder)
"Ce qui est surprenant avec les jeunes cons, c'est leur propension à devenir de vieux cons." (Doug Larson)

[tisiphoné]

"Rien n'est plus voluptueux pour un pas con que d'être pris pour un con par un con." (Frédéric Dard)
"Si on rencontre un vrai con en Suisse, c'est un Belge." (Coluche)
"Ce qui est surprenant avec les jeunes cons, c'est leur propension à devenir de vieux cons." (Doug Larson)

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