blagounettes, humour et images drôles

[LadyAnne]

Je ne les connaissais pas, mais je vais en acheter pour en avoir toujours à la maison. J'espère qu'ils sont vendus sans ordonnance ?

[sacamalix]

Je ne les connaissais pas, mais je vais en acheter pour en avoir toujours à la maison. J'espère qu'ils sont vendus sans ordonnance ?

J'espère bien

[avrilou]

Comme quoi le malade à soigner dans le couple c'est bien l'homme!

[sacamalix]

Comme quoi le malade à soigner dans le couple c'est bien l'homme!

Certainement parce que la femme est incurable

[avrilou]

Certainement parce que la femme est incurable

En effet, on cure les vaches mais on ne cure pas les femmes...

[Ki-Ba]

[durdur1]

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre.
Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!!

[durdur1]

[MIKA 1915]

Génie...

Un homme, visitant une grotte à Lascaux découvre une lampe semblant dater de plusieurs siècles. Il la saisit, la tourne dans tous les sens
et à sa grande stupéfaction...un génie en sort.
Le génie lui dit:
"Je suis enfermé là-dedans depuis des siècles, je n'en pouvais plus.
Pour te récompenser, j'exaucerai ton vœu le plus insensé".
L'homme, interloqué, réfléchit:
"J'aimerais faire un magnifique voyage à Tahiti. Seulement, j'ai le mal de mer et je ne supporte pas l'avion. Je voudrais que tu construises
un pont de Brest à Tahiti".
Le génie lui répond, tout à coup embarrassé:
"Je t'ai dit que je pouvais exaucer ton vœu le plus insensé, mais il ne faut pas exagérer...tu ne te rends pas compte du boulot !
Allez sois plus raisonnable, choisis un autre vœu".
L'homme réfléchit à nouveau :
"Alors, je voudrais que François Hollande réduise le chômage en France.
Le génie:

"Ton pont...tu le veux à 2 ou 4 voies ? "

[durdur1]

Contrôle d' alcoolémie...
C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> - "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...

[avrilou]

On est pas obligé de faire la différence entre the left and the right pour être admis dans la police!

[MIKA 1915]

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des
> > > > "consommateurs" .......
> > > > A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel
> > > > - "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
> > > > - "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".
> > > > Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
> > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > > > "Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".
> > > > Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > > > Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
> > > > Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> > > > "Mr Jacques P.,
> > > > L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
> > > > Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7
> > > > Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
> > > > Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.
> > > > Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
> > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc".

[MIKA 1915]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.



Le patron lui demande s'il a de l'expérience.



- Si j'ai de l'expérience ?



- Dans la vente ?



- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?



J'suis le Roi de la vente, moi !



Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.



Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "



Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.



Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.



- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?



- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "



- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "



- Seulement 100.000 Euros, patron "



" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "



Et Mourice, il raconte :



- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.



Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.



Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.



- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.



Ti peux r'monter MobyDick avec ça "



Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.



Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?



Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.



Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".



Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.



Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.



Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.



Et pis on a fait les comptes.



Ca faisait 101.124 Euros.



Alors j'li dis:



- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.



Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.



Les sous sont là dans la caisse. "



Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.



Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :



- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?



- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :



- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[MIKA 1915]

Sacrés curés !



Après une visite chez les prostituées, le curé revient chez lui avec une maladie vénérienne...

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son sexe.

- «Écoutez docteur, ça m’'est arrivé après que j'aie mangé de la viande avariée !»

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

- «Prenez ça monsieur le ’curé… et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.»

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

- «Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’'avez prescrits… et tout va bien maintenant.»

Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :

- «Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le ’curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

[MIKA 1915]

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même :

Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...

Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ! ???