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Vous en tenez une couche tous les trois!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent....
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale
d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit:
Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000
personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi ……
Je me suis arrêté de jouer,
et dans un silence de mort, il m'a dit:
Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi me dis tu ça ?
Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit
Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

ça date, mais on s'en lasse pas

La scène se déroule dans l'émission "Qui veut Gagner des Millions ?". Le candidat joue pour un million de dollars et va faire quelque chose de totalement fou et osé !

/x2c852m_l-homme-le-plus-couillu-de-la-terre_fun?start=2

c'est beau et émouvant

Eve a écrit : c'est beau et émouvant

Eve, tu es carencée en sucre, mange vite un bonbon

tisiphoné a écrit : Eve, tu es carencée en sucre, mange vite un bonbon

Ca me donne envie de pleurer pas de rire
j'ai pensé à toi tout à l'heure
j'ai vu le coffret Crapuleuse en vitrine

Eve a écrit : Ca me donne envie de pleurer pas de rire
j'ai pensé à toi tout à l'heure
j'ai vu le coffret Crapuleuse en vitrine

il est beau? je suis sure qu'il va l'adorer, surtout son petit corps

Il est comme tu nous l'as montré
Je riais seule devant la vitrine

tisiphoné a écrit : ça date, mais on s'en lasse pas

La scène se déroule dans l'émission "Qui veut Gagner des Millions ?". Le candidat joue pour un million de dollars et va faire quelque chose de totalement fou et osé !

/x2c852m_l-homme-le-plus-couillu-de-la-terre_fun?start=2

Très bon, je connaissais pas.

http://www.voici.fr/news-people/actu-pe ... nte-563059

Jésus décide de revenir sur terre pour quelques jours..
Il se retrouve au beau milieu d'une grande ville.. Il n'a pas d'argent sur lui, et il s'appercoit avec effroi que ses pouvoirs surnaturels ne fonctionnent pas..
- Comment vais-je pouvoir dormir et manger, les gens croient que je suis un vulgaire mendiant ?
Il appelle Dieu, ( en PVC ) et lui demande conseil..
-Va dans une église, abruti, et touche de l'eau bénite avec ta main, et tes pouvoirs reviendront..
-OK, papa, j'y fonce...
Il part à la recherche d'une église, et manque de pot il se perd dans la ville sans trouver l'église..
- Il demande à un passant où se trouve l'église..
- Tout droit, puis deux fois à gauche..
- Merci monsieur.. Vous savez, ces concessionnaires, on vous dit qu'il y en a de partout, mais quand vous êtes en panne, ils sont purement introuvables...

C'est un curé de village qui confie à un autre :
-Tous les matins j'ai une veille bigote très prude qui vient me raconter des ragots dans le confessionnal. Elle me rase avec ses histoires dont je n'en ai rien à foutre, je ne sais pas comment m'en débarrasser...
- C'est bien simple, lui dit l'autre curé, tu n'a qu'a lui faire des avances salaces, elle sera effarouché, et tu ne l'a verra plus..
- Huit jours plus tard, ils se rencontrent à nouveau..
- Alors, cher collègue, ça a marché le petit truc ?
- Ne m'en parles pas, quel malheur, effectivement elle est bien sorti du confessionnal en hurlant, mais c'est seulement parce qu'il y avait une grosse araignée sur son siège, parce qu'ensuite elle est revenu me dire qu'elle était d'accord......

Un boxeur belge refuse de monter sur le ring...
-Qu-est-ce qui te prends, lui dit son entraineur ?
-Pourquoi j'irais me battre avec lui ? Il ne m'a rien fait, une fois...

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Deux boxeurs refusent le combat..
Motif ; Ils ne peuvent pas se blairer !

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Pfff..! encore saoul, dit le curé à l'ivrogne du village qu'il croise justement...
- L'ivrogne lui répond : Vous devriez arrêtez de boire, monsieur le curé ...Hic !

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Un flic arrête un automobiliste qui roule en zigzag..
- Soufflez dans le ballon SVP..
- Oh, non, monsieur l'agent, il se fait trop tard, je n'ai aucune envie de jouer au ballon....