Forum-Actualite.com • Débats Politiques

C'est le dernier repas de Jésus avec ses 12 apôtres..
Judas se leva alors de table et dit à Jésus :
Allez, passe un bon dimanche et....Une addition séparée si ça te fais rien....

Comment appelle t-on une jeune mariée italienne au lit ?
- Une ravie au lit..
Une veille mama italienne sur son lit de mort ?
- Une cannée au lit..
Un adolescent italien au lit ?
- Une nappe au lit..

je suis désolée messieurs, je n'ai pas pu résister:

Je vais proposer à ma boulangère un lot de couteaux à vendre par ses soins à un prix modeste. De nombreux clients lui demandent du pain tranché.

Ce qu'c'est la Crise !

Bonjour
https://youtu.be/Y68Lhh5mjYY

Moi je fais mes courses avec une voiture, aussi.

C'est pas malin de "jouer" avec les animaux.

> > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > > >
> > > > > Main dans la main
> > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > > >
> > > > > L'esthéticienne
> > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
> > > > >
> > > > > Bain de boue
> > > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
> > > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > > > L'homme a encore ses chaussettes.
> > > > >
> > > > > Hommes et Whiskas
> > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
> > > > >
> > > > > Neurones masculins
> > > > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
> > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

> > > > > Mariage ou mirage ?
> > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

> > > > > Ressemblance
> > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. "
> > > > > La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > > >
> > > > > Tel père tel fils
> > > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > > La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "

> > > > > Régime sec
> > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > > Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
> > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > > La préposée répond :
> > > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

j'ouvre un sujet blagounettes, ou chacun peut y aller de la sienne.

A vos blagues .......

Bon je me lance .







Un patient va en consultation chez son médecin habituel, pour un mal de dos !

Et là, il découvre une jeune remplaçante !

"Déshabillez - vous !"

Le patient est un peu embarrassé !

- Voyant sa surprise et sa confusion, la doctoresse dit :

"N' ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites moi seulement ce qui ne va pas et je vais le vérifier.


"Hé.. bien voilà : " Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût..."

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

> > > > > > > > > > > > > > > > Un enfant lève la main :

> > > > > > > > > > > > > > > > - Doliprane

> > > > > > > > > > > > > > > > - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?

> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

> > > > > > > > > > > > > > > > Un second lève le doigt et dit :

> > > > > > > > > > > > > > > > - Ixprim

> > > > > > > > > > > > > > > > - Oui, bien, ça sert à quoi?

> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est quand Doliprane ne marche pas.

> > > > > > > > > > > > > > > > Un 3ème lève le doigt et dit :

> > > > > > > > > > > > > > > > - Rhinathiol

> > > > > > > > > > > > > > > > - Oui très bien, ça sert à quoi?

> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est pour guérir la toux.

> > > > > > > > > > > > > > > > Un 4ème lève le doigt et dit :

> > > > > > > > > > > > > > > > - Toplexil

> > > > > > > > > > > > > > > > - Oui très, très bien, ça sert à quoi?

> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

> > > > > > > > > > > > > > > > L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là,

> > > > > > > > > > > > > > > > Jo lève la main et dit :

> > > > > > > > > > > > > > > > - Viagra

> > > > > > > > > > > > > > > > - Excellent!! Ça sert à quoi?

> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est contre la diarrhée, je crois

> > > > > > > > > > > > > > > > - Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.

> > > > > > > > > > > > > > > > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

> > > > > > > > > > > > > > > > "Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Allo, Giovanni Pizza ?
> - Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> - Ah je me suis trompé de numéro ?
> - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> - Ok, prenez ma commande donc
> - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
> - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
> - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
> - Ok, c'est exact....
> - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
> - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
> - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
> - Comment vous le savez ?!
> - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
> - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
> - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
> - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
> - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
> - J'ai payé en espèces !
> - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
> - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
> - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
> - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le bol de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
> - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 2 ans et 4 jours.

Z'avez vu ? Je marche sur 2 pattes..