Forum-Actualite.com • Débats Politiques

[quote="Lion blanc"] [/quote

Lion blanc a écrit :

c'est ton chat ?

tisiphoné a écrit :

Lion blanc a écrit :

c'est ton chat ?

Non, il ressemble beaucoup à ma minette

" Selon les experts les plus optimistes, en 2050 tout le monde mangera de la merde.
- Et selon les pessimistes ?
- Il n'y en aura pas pour tout le monde ! "
(Télé-loisirs)

"Cheshire cat"] " Selon les experts les plus optimistes, en 2050 tout le monde mangera de la merde.

C'est déjà le cas!

- Et selon les pessimistes ?
-Il n'y en aura pas pour tout le monde ! "
(Télé-loisirs)

Nous y sommes en plein dedans , d'où la révolte des gilets jaunes!

Ce n'est pourtant pas difficile de planter partout de la nourriture...

Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

ellememe a écrit : 16 novembre 2019 18:29 Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."
Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".

Le Pen revient d'un meeting électoral , et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, il ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse excessive. Soucieux des lois,il s'arrête.
En se dirigeant vers lui, le gendarme jette un coup d'œil sur la banquette arrière :
"Alors Jean-Marie, on braconne ?"

Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :

Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez ».
Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes ! lui cria le fils.
Nous ne pouvons plus nous voir , répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service, mon fils, si tu appelles ta sœur Rachel à Chicago .
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.

Comment vont-ils divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire .

Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu : ne faites RIEN, tu as bien compris, tu nous attends !.

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
Très bien, Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion
.

le barbecue

Un gars dit à sa femme : Chérie, prends-le pas mal, mais ton derrière s'en vient aussi large que le BBQ.

Elle le regarde... sans dire un mot !!!

Le soir en allant au lit, son mari lui dit : Chérie, j'ai envie de toi !!!

La femme lui répond : On va quand même pas allumer le BBQ juste pour une p'tite saucisse.