un peu d'humour ça fait du bien

[Mesoke]

Le blague du jour nous est proposée par Ségolène Royal !

François Hollande a critiqué LFI.

Mélenchon a répondu dans une interview "François Hollande est une machine à tromper"

Ce que Ségolène a commenté par "Ça, c’est pas faux. C’est la bonne blague du jour "

[Once]

Ce que je trouve vraiment drôle, c'est qu'il a toujours l'air d'être content de lui, le bonhomme. Je ne sais pas trop si c'est en fonction de son mandat ou parce qu'il aurait enfin trouvé la femme de sa vie. En tout cas, il y a bien quelque chose qui le rend éternellement heureux et satisfait. C'est rare par les temps qui courent. Ça vient peut-être aussi du fait qu'il n'a aucune casserole judiciaire à traîner, lui.

[Mesoke]

Aucune casserole judiciaire peut-être, mais si on en croit sans ex-femme pas mal de casseroles conjugales

[Victor]

Aucune casserole judiciaire peut-être, mais si on en croit sans ex-femme pas mal de casseroles conjugales

J'adore le coup du scooter. Un président français qui quitte l'Elysée par une porte dérobée en scooter pour aller rejoindre sa maîtresse, je trouve cela tellement "français". On voit tellement les présidents escortés de toute une armada de forces de sécurité, de gardes du corps, etc.

[Once]

Aucune casserole judiciaire peut-être, mais si on en croit sans ex-femme pas mal de casseroles conjugales

Chirac le battait amplement ! En direct et devant sa propre épouse !

Allez, juste pour le plaisir, cette séquence mémorable :

https://youtu.be/4Zj5-_Yw8Nc

[le chimple]

En direct de Villeneuve Saint Georges

[tisiphoné]

pour les derniers posts, Hollande, Chirac et Melenchon

[LOFOTEN]

J’ai acheté un livre sur internet qui s’intitule « Comment arnaquer les gens ».
Ça fait trois mois et je n’ai toujours pas reçu ce livre…

Ce matin j’étais en train de définir un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone quand un chien, à proximité de moi, a aboyé et s’est enfuit.
Maintenant je suis à la recherche de ce chien pour déverrouiller mon téléphone !

Le monde serait un endroit merveilleux si les gens étaient vraiment comme ils sont décrits à leur enterrement.

A ceux qui se plaignent du chant du coq à la campagne, sachez que si vous allez en Bretagne pour les vacances, ce sera pire :
Vous entendrez le loup, le renard et la belette

Respectez les gens avec des lunettes !
Ils paient cher pour voir vos gueules !

Ce matin, j’ai cumulé deux conneries à la suite :
Je me suis pesé et j’ai consulté mon compte bancaire.

Être un homme n’est pas facile.
Pas de maquillage,
Pas de perruque,
Pas de faux ongles,
Pas de faux cils…
Quand t’es laid, t’es laid !

Peut-on dire «Adieu» quand on n’est pas croyant ?

Remarque, moi j’ai bien un pote manchot qui dit <À demain>

[Once]

J'aime bien la première.

[Once]

[Once]

Ouïe !

[Mesoke]

Clair, c'est pas bien de se moquer des attributs du président

[Once]

WC 1

Oh SHIT ! Fucking bastards !



Passons à la chiotte suivante, pantalon sur les genoux, cul à l'air, encore non torché, la honte quoi !

WC 2



Oh Put 1, fils de putes ! Radins ! Economes de mes deux ! Comment je fais, moi, maintenant ?

Chiotte numéro 3 ? Ou la main gauche ?

Non, voici la solution idéale !

[Once]

Un jour, alors qu'il marchait dans la rue, un "député" est tragiquement heurté par un camion et meurt.

Son âme arrive au ciel et est accueillie par saint Pierre à l'entrée.

'Bienvenue au ciel', dit saint Pierre.

« Avant de vous installer, il semble qu'il y ait un problème. Nous voyons rarement un haut fonctionnaire dans ces régions, voyez-vous, alors nous ne savons pas quoi faire de vous.

« Pas de problème, laissez-moi entrer », dit l'homme.

— Eh bien, j'aimerais bien, mais j'ai des ordres de plus haut. Ce que nous ferons, c'est que vous passiez un jour en enfer et un autre au paradis. Ensuite, vous pouvez choisir où passer l'éternité.'

« Vraiment, j'ai pris ma décision. Je veux être au paradis », dit le député.

« Je suis désolé, mais nous avons nos règles. »

Et avec ça, Saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer. Les portes s'ouvrent et il se retrouve au milieu d'un green de golf. Au loin se trouve un club-house et devant lui se trouvent tous ses amis et autres politiciens qui ont travaillé avec lui.

Tout le monde est très heureux et en tenue de soirée. Ils courent le saluer, lui serrent la main, et se remémorent les bons moments qu'ils ont passés en s'enrichissant aux dépens des gens.

Ils font une partie de golf amicale puis dégustent du homard, du caviar et du champagne.

Le diable est également présent, qui est vraiment un gars très sympathique et gentil qui s'amuse bien à danser et à raconter des blagues. Ils s'amusent tellement qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il est temps de partir.

Tout le monde lui fait ses adieux chaleureux et salue pendant que l'ascenseur monte....

L'ascenseur monte, monte, monte et la porte s'ouvre sur le ciel où l'attend saint Pierre.

« Maintenant, il est temps de visiter le paradis. »

Ainsi, 24 heures s'écoulent avec le député rejoignant un groupe d'âmes satisfaites se déplaçant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Ils passent un bon moment et, avant qu'il ne s'en rendent compte, les 24 heures se sont écoulées et Saint-Pierre revient.

— Eh bien, vous avez passé un jour en enfer et un autre au paradis. Maintenant, choisis ton éternité.'

Le député réfléchit une minute, puis il répond : "Eh bien, je ne l'aurais jamais dit avant, je veux dire que le paradis a été délicieux, mais je pense que je serais mieux en enfer."

Alors saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer.

Maintenant, les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se trouve au milieu d'un terrain aride couvert de déchets et d'ordures.

Il voit tous ses amis, vêtus de haillons, ramasser les ordures et les mettre dans des sacs noirs alors que d'autres ordures tombent d'en haut.

Le diable s'approche de lui et passe son bras autour de son épaule. — Je ne comprends pas, balbutie le député.

«Hier , j'étais ici et il y avait un terrain de golf et un club-house, et nous avons mangé du homard et du caviar, bu du champagne, dansé et passé un bon moment. Maintenant , il n'y a plus qu'un terrain vague plein d'ordures et mes amis ont l'air misérable.

Que s'est-il passé ?

Le diable le regarde, sourit et dit : " Hier, nous faisions campagne.....

Aujourd'hui, vous avez voté...... !