blagounettes, humour et images drôles

[LadyAnne]

La scène se passe au Carnegie Hall, un petit violoniste de 10 ans interprète un concerto pour violon de Mozart, d'une façon extraordinaire, la salle est subjuguée, chacun retient son souffle, d'autant plus qu'au bout d'un moment le petit prodige se met à verser des larmes...Dans le public, bien des auditeurs sortent leurs mouchoirs, eux aussi...
Quand le concerto se termine, l'enfant a droit à une standing ovation, mais il continue à pleurer à chaudes larmes, il sanglote, même...
"Mais enfin" lui demande un journaliste "pourquoi pleures-tu ? "
-"Parce que je déteste la musique, vraiment, j'ai horreur de ça ...!"

[avrilou]

La scène se passe au Carnegie Hall, un petit violoniste de 10 ans interprète un concerto pour violon de Mozart, d'une façon extraordinaire, la salle est subjuguée, chacun retient son souffle, d'autant plus qu'au bout d'un moment le petit prodige se met à verser des larmes...Dans le public, bien des auditeurs sortent leurs mouchoirs, eux aussi...
Quand le concerto se termine, l'enfant a droit à une standing ovation, mais il continue à pleurer à chaudes larmes, il sanglote, même...
"Mais enfin" lui demande un journaliste "pourquoi pleures-tu ? "
-"Parce que je déteste la musique, vraiment, j'ai horreur de ça ...!"

Affreux c'est sûr mais je pensais que le petit pleurait à cause de sa scoliose...

[durdur1]

Un peu de JCVD pour commencer la semaine
La cacahuète :
"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."
L'oxygène :
"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs!!"
La vache :
"Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois..."
Adam et Eve :
"Moi, Adam et ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."
Le langage :
"A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca."

[avrilou]

J'adore!

[durdur1]

J'avoue qu'il est très fort en philosophie

[soviet supreme]

Hollande et Sarkozy font une course de 100 m.
Sarkozy gagne, c’est normal, il est moins gras et plus énergique.
Les médias français diffusent l’information : « Hollande brillant deuxième,Sarkozy avant-dernier. »

[avrilou]

Hollande et Sarkozy font une course de 100 m.
Sarkozy gagne, c’est normal, il est moins gras et plus énergique.
Les médias français diffusent l’information : « Hollande brillant deuxième,Sarkozy avant-dernier. »

Sarko court vite pour échapper à la justice!
Toute la question est : peut-il courir suffisamment vite avec ses petits jambons poilus?

[Fonck1]

Un policier à cheval dit a un enfant :
-Joli vélo que tu as là mon garçon, c'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
L'enfant répond :
-Oui.
Le policier dit alors :
-Bien. Alors, l'année prochaine, dit au Père noël de lui mettre un éclairage.
Et le policier lui inflige une amende de 11€. L'enfant dit :
-Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là, est-ce que c'est le Père noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant a la rigolade, le policier lui répond :
-Ouais, bien sûr que c'est lui !
L'enfant répond-y donc :
-Bien. Alors l'année prochaine, dite au Père noël de mettre le trou du cul derrière, et pas dessus !

[tisiphoné]

[oscar]

Sarko court vite pour échapper à la justice!
Toute la question est : peut-il courir suffisamment vite avec ses petits jambons poilus?

c'est sur, en 2017 entre les deux tours des élections présidentielles il y a risque d'éjection du candidat Sarkozy

[avrilou]

Aucun problème à l'atterrissage, ces gens là (les escrocs notoires) ont tous des parachutes!

[durdur1]

Aucun problème à l'atterrissage, ces gens là (les escrocs notoires) ont tous des parachutes!

Ah non Lou , ce sont des méduses qui vont rapporter gros

[oscar]

Aucun problème à l'atterrissage, ces gens là (les escrocs notoires) ont tous des parachutes!

ha!...bravo pour le commentaire et la photo avrilou beau enchainement d'illustration pour Sarko "vole" pas haut!

A moins que Sarkozy finit comme dans la dernière image du film le "Dr Folamour" sur le dos d'une bombe atomique explosant sur l'UMP...Allons donc savoir Avrilou avec tous les juges qui jouent sur le détonateur des affaires louches.

[prunelle]

Que chante un curé joyeux ,lorsqu'il doit aller se coucher le soir dans Sa chambre ,a l'étage??????
..............c'est l'abbé bête ,qui monte qui monte.....................................

[prunelle]

Ah non Lou , ce sont des méduses qui vont rapporter gros

ah oui ça c'est sur.......mon neveu ingénieur en nouveau matériaux ne connaissait pas les couches culottes en chair de méduse il va sortir cette nouvelle technologie au prochain staff de sa boite...