Comment décrire le plaisir absolu d’arriver enfin sur la plage de vos vacances, les pieds dans le sable et des heures de farniente à l’horizon ? Surtout pas en évoquant les casse-pieds en tous genres qui font de l’ombre à votre bonheur. La plage est à tout le monde, d’accord, mais certains feraient mieux d’aller voir ailleurs si le sable est plus chaud. C’est vrai, quoi…
1- Les gens qui se collent à votre serviette
Pourtant, il y en a de la place, puisque vous avez pris soin de choisir un endroit pas trop bondé pour profiter du calme et d'un peu d'isolement… Mais non ! Certaines personnes ne supportent pas d'être à moins de 50 cm de distance d'une autre serviette, malgré un espace largement disponible tout autour. Non sérieusement quel est leur problème ? Un besoin impérieux de remplir le vide ? Ça doit être ça…
2- La famille camping
Qui n'a jamais vu arriver une famille de trois générations, transat, glacière et bateau gonflable sur le dos, pour s'installer pile poil à quelques centimètres de vous ? A vous le bonheur des bruits de papier d'alu et les odeurs de sandwichs, la mère qui change les couches du petit dernier sous votre nez. Tant qu'ils ne font pas trop de bruit… C'est seulement qu'ils vous gâchent un peu le paysage…
3- Le dragueur lourdingue
C'est assez indéfinissable ce petit côté ridicule qui s'émane du dragueur de plage à la petite semaine. Et pourtant, vous le voyez arriver avec ses gros sabots… Persuadé d'être la réincarnation de Mitch Buchannon dans Alerte à Malibu, il pavane dans son maillot de bain moulant en sortant les pectoraux et en rentrant le ventre, et débarque comme une fleur au bout de votre serviette pour engager la conversation. Dans l'eau, il fait le foufou pour attirer votre attention. Il ne se découragera que si vous expliquez que non, franchement non, merci. Et encore.
4- Les enfants des autres
Qu’ils soient petits ou grands, les enfants des autres peuvent vite venir obscurcir le ciel bleu de votre séance de bronzette. Option 1 : le bébé hurlant. Celui qui n’aime pas le sable. Ce même bébé qui porte une couche soit disant étanche qui va se dissoudre dans la même eau que vous. Il y a les enfants qui passe à 5 cm de votre tête en courant toutes les 5 minutes, ceux qui vous observent bêtement sans rien dire, ceux qui viennent piquer le seau et la pelle de vos enfants à vous. Et les parents qui trouvent ça normal.
5- Le voisin de plage accro à son portable
Voilà déjà un quart d’heure que votre voisine de serviette commente à tue-tête sa soirée de la veille en se tartinant de Monoï. Ou encore la grand-mère qui parle fort dans le téléphone, le textos-addict qui n’a pas désactivé sa sonnerie, et l’ultra-sollicitée qui reçoit dix coups de fils à grands coups de sonnerie « Gitano ». L’envie grandit en vous de vous saisir de l’objet du délit pour le balancer loin, très loin dans la mer…
6- Les gens super fiers de leur corps
Ils ne sont pourtant pas bruyants, ne viennent pas nous déranger sur notre serviette, non : ils sont juste là. Avec leurs pectoraux ou leur peau bronzée sans trace, la silhouette parfaite et le maillot ultra-échancré alors que vous, vous tentez de dissimuler les restes de l'hiver derrière un paréo. et un maillot de bain une pièce. Ils arborent fièrement leurs atouts, à demi-allongés sur les coudes, alors que vous, vous vous étalez sur le ventre, voire la tête dans le sable…
7- Le topless intempestif
Ce n’est pas que vous êtes sensible mais quand même ! Exhiber sa poitrine quand on a vingt ou trente ans, ça passe et c’est même joli. Mais quand les années et les heures de soleil sculptent dans les chairs une œuvre d’art façon gants de toilette qui pendouillent, les regards sont beaucoup moins cléments, à moins d’être sur une plage naturiste. Et si vous êtes de bonne foi, vous pouvez même avouer que même quand c’est joli, ça vous énerve. Dites mademoiselle, quand vous jouez au beach volley vous pouvez enfiler un haut ?
8- Le fumeur qui écrase ses mégots dans le sable
De même qu'un fumeur qui balance ses mégots au feu rouge, l'écraseur de mégots dans le sable agace. D'abord, vous recevez dans les narines les volutes de fumée, et ensuite parce que se retrouver avec un mégot sous votre nez ou coincé dans la tong, ça agace aussi. Les cendriers de poche, ça existe !
9- Les bandes de filles qui gloussent
Vous les voyez arriver, au loin, en petites grappes, ou plutôt vous les entendez arriver et vous priez pour qu’elles s’installent loin de votre zone de bronzette. Car ces filles-là, vous avez celles qui parlent fort, visiblement très contentes de passer une journée à la plage, sont ravies se retrouver entre copines pour se raconter les derniers potins. Elles vous arroseront copieusement les tympans de quelques décibels en commentant leur magazine people, leur soirée en boîte ou encore la dégaine des gens qui passent.
10- Les groupes d'ados et leur musique
C'est pas que vous n'êtes pas mélomane, mais si vous êtes à la plage c'est avant tout pour savourer vos vacances et un peu de tranquillité. Alors quand se plante juste derrière vous une bande de copains avec de la musique, ça vous hérisse forcément le poil. Surtout quand ça braille du Maître Gims avec un son de mauvaise qualité.
11- Ceux qui jouent au ballon ou au frisbee
D'accord, ils font partie du paysage de la plage, les joueurs de frisbee. C'est les vacances, c’est gai, ça dynamise la plage. Mais loin de vous, très loin ! Car au bout du dixième « oups, pardon ! », vous aurez tellement les nerfs à vif qu’il faudra vous contenir pour ne pas jouer les rabats-joie en vous transformant en tornade hystérique : « mais allez jouer à la baballe AILLEURS EUH !!! »
12- Les vendeurs et les masseuses de plage
La démarche caractéristique nonchalante, la voix lancinante du vendeur de plage : « chiiiiiiichis… qui veut des chiiiiiiichis ! », qui passe et repasse, faisant voler le sable avec ses tongs. Ou ce vendeur de babioles qui surgit au bout de votre serviette pour vous déballer sa marchandise, et qui insiste avec le sourire jusqu’à la crampe de mâchoire. Et vous voyez aussi, la masseuse de plage qui tente une approche pour vous toucher avec ses mains inconnues qui ont déjà massé d’autres corps inconnus ? Au secours !
13- Celui qui éclabousse
Alors que vous trempez timidement les orteils dans l’eau fraîche, le corps encore bouillant de votre bain de soleil, vous avancez pas à pas en faisant des « ouh, ouh » et soudain, plif plaf plouf ! Un petit malin emporté par son exaltation balnéaire vous frôle le bikini et vous arrose sans vergogne, vous tétanisant sur place. Que les vagues lui emportent le maillot !!!
14- Celui qui secoue sa serviette
Il le sait pourtant : secouer une serviette envoie du sable dans les yeux des voisins. Eh bien non, lui s’en contrefiche ! Et vlan, il vous envoie un petit gommage express, pire encore quand le sable se colle sur votre crème solaire ou sur la pêche que vous êtes en train de croquer. Argl.
La solution contre tous ces casse-pieds ?
Un château de sable géant tout autour de vous !
