c'est cool je déjeune pas avec mon boss
je d àne 
Humour sexiste lol
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loindici
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durdur1
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- Localisation : plus au sud qu'avant
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi.
- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienn
- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeller ?
Qu'est-ce qu'une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !
Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.
Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !
Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES "
Désolé les filles :oops: mais on vous aime quand même
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi.
- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienn
- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeller ?
Qu'est-ce qu'une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !
Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.
Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !
Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES "
Désolé les filles :oops: mais on vous aime quand même
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est normal qu'on puisse trouver un individu brillant, jusqu'à ce qu'il ouvre sa gueule .
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durdur1
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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant..
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma ma àtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le divorce !"
- " à‰coute, je comprends ta réaction " , commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
-" C'est sa ma àtresse . " répond le mari.
La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "
_________________
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant..
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma ma àtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le divorce !"
- " à‰coute, je comprends ta réaction " , commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
-" C'est sa ma àtresse . " répond le mari.
La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "
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tisiphoné
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durdur1
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Plan drague
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déj à une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?
Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déj à vu !
Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !
Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-l à le sera aussi si vous vous asseyez .
Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .
Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !
Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déj à une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?
Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déj à vu !
Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !
Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-l à le sera aussi si vous vous asseyez .
Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .
Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !
Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est normal qu'on puisse trouver un individu brillant, jusqu'à ce qu'il ouvre sa gueule .
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durdur1
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Spéciale dédicace Cathy lol
Cathy en voil à une pour toi
Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la cha àne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la cha àne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est normal qu'on puisse trouver un individu brillant, jusqu'à ce qu'il ouvre sa gueule .
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genius31
- Fan d'Inter
- Messages : 2246
- Enregistré le : 27 janvier 2008 11:05
- Localisation : 31
1. HORMONES FEMELLES
Le week-end dernier, avec quelques copains au bistro, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
''Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones
femelles dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de
vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de
20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconna àtre qu'on avait tort,
même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn,
tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Les filles je suis :oops: :oops: :oops:
Le week-end dernier, avec quelques copains au bistro, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
''Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones
femelles dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de
vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de
20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconna àtre qu'on avait tort,
même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn,
tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Les filles je suis :oops: :oops: :oops:
"Quod Scripi , Scripi"
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loindici
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Trés cher Génius, sur ce point précisément pas besoin d'hormone femellegenius31 a écrit :
5 - On refusait obstinément de reconna àtre qu'on avait tort,
même lorsque c'était évident.
Les filles je suis :oops: :oops: :oops:
le jour où un homme reconnaitra son tord sans tergiverser ben y poussera des dents aux poules 