Les Mots de Tête de Pierre Légaré

[Stick]

Pierre Légaré est Canadien, et il a pour particularité d'émettre des réflexions qui vont de l'existentiel à l'absurde.

Il a sorti des petits recueils, les "Mots de tête", dont je vais vous retranscrire quelques pensées, jour après jour.
Quelques échantillons :
« Un chef d'orchestre qui essaye d'attreper une mouche, c'est très dur pour l'orchestre. »
« En semant des glaçons, non seulement tu peux faire pousser de l'eau mais t'as même pas besoin d'arroser. »
« Un légume génétiquement modifié, on ne sait pas ce que ça peut faire à l'humain, par contre un humain génétiquement modifié, ça peut faire un légume. »
« Il est impossible de percer un trou, à moins bien sûr que ce soit un trou plein. »
« Quand on tient un sandwich, on a quatre doigts qui ne font rien sur le dessus et un pouce tout seul pour tenir tout le dessous. »
« Il y a très peu de gens qui pensent à léguer leur testament. »

[mum401]

Coucou Stick tu sais à quoi ça me fais penser à raymond Devos

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« Les premières anguilles électriques avaient un fil. »
« Quand un Ethiopien voit dans un magazine la photo d'une fille toute nue au bord de l'eau, il découpe l'eau. »
« Il y a beaucoup d'Ecossais qui étaient prêts à inventer l'échelle, ils attendaient que quelqu'un invente le pantalon. »
« Si tu croises un chat noir sur la route, ça te porte malheur mais si tu conduis un gros camion, c'est au chat que ça porte malheur. »

[mum401]

[Stick]

« Un magicien qui a une demi-soeur, ça peut lui faire une bonne assistante pour le numéro de la femme sciée en deux. »
« En fait, un ascenseur, ça devrait s'appeler un ascenseur-redescendeur. »
« Plutôt que d'ajouter un 29 février à chaque année bissextile, on aurait dû choisir une journée d'été. »
« La raison pour laquelle on aime la musique militaire, c'est qu'en marchant, ceux qui en jouent s'éloignent. »

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« Un cirque en Afrique, ça pourrait marcher mais il faut que tu remplaces le dompteur de lions par un dompteur de vaches. »
« Si t'es en bonne santé au moment où t'attrapes une maladie mortelle, t'es malade plus longtemps avant de crever. »
« "Ce qu'on ignore ne peut pas nous faire mal", suaf si ce qu'on ignore, c'est que le gros camion derrière n'a pas de freins. »
« Quand t'as un défaut de prononciation et que tu dis "chauchiche" au lieu de "saucisse", c'est mieux de ne pas essayer de dire : "je scie du bois". »

[mum401]

[Sov Strochnis]

C'est vraiment sympa.

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« Le miel, c'est bon, mais il faut reconnaître qu'on n'a jamais vu de caca d'abeille. »
« Une idée de cadeau pour un catcheur : un réveil-matin qui compte jusqu'à 3. »
« La meilleure façon de perdre du poids, c'est de déménager sur une planète plus petite. »
« La plupart des fantômes ne croient pas aux humains mais quelques uns croient aux Anglais. »
« Les femmes ne le disent pas, mais leurs aux-cils, c'est des moumoutes de paupières. »

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« Un gros nez et pas de narines : c'est pour ça que les Schtroumpfs sont bleus. »
« La plupart des aveugles ne croient pas à l'existence de Marcel Marceau. »
« On admire les chrétiens qui se faisaient dévorer par les lions, mais on oublie les gladiateurs en chômage qui avaient une famille à nourrir. »
« Il existe aussi des momies russes. Quand on ouvre leur sarcophage, on trouve d'autres sarcophages toujours de plus en plus petits. »
« Le problème avec les machines c'est qu'elles en viennent à trop se fier aux humains. »
« Si ton chien lève la patte et pisse sur ta chaussure quand tu le promènes, tu marches trop lentement. »
« On peut louer des skis si on n'en fait pas souvent, mais on ne peut pas louer du boudin si on n'en mange pas souvent. »
« Il y a des végétariens qui récoltent des navets juste pour le sport. Ca va, ils les replantent aussitôt. »
« C'est pas vrai que la reine a du sang bleu, mais c'est vrai qu'elle a des ovaires. »

[Stick]

« Quand les tomates amènent leurs enfants voir un film, elles leur disent : "C'est pas du vrai jus, c'est juste du sang". »
« Quand on sait la taille imposante qu'elles pourraient atteindre, c'est une chance que les petites tours Eiffel soient aussitôt vendues aux touristes. »
« Un élève a besoin que le prof lui donne des notes. Surtout au cours de musique. »
« Des fois tu te demandes : "Pourquoi j'ai fait ce rêve-là ? " C'est parce que tu dormais. »
« Les premiers arcs-en-ciel étaient en noir et blanc. »

[mum401]

[Stick]

« Faire semblant d'être hypocrite, c'est encore pire. »
« S'il ne t'arrive pas de malheur un vendredi 13, c'est parce que t'es pas assez superstitieux. »
« Des fois, si tu te trompes d'erreur, ça te donne la bonne réponse. »
« Les orteils servent à trouver les pattes de meuble et les cadres de porte quand il fait noir. »
« Ce que les chevaliers en armure craignaient encore plus que les blessures, c'était la diarrhée. »
« C'est pas pour critiquer Dieu, mais quand ta femme te dit qu'un serpent vient de lui parler, c'est normal de vouloir goûter ce qu'elle vient de manger. »

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« Le téléphone est une invention brillante, mais pas autant que l'invention d'un deuxième téléphone. »
« Quand tu te plains de manquer de temps, ça te laisse moins de temps. »
« A l'époque où les pantalons étaient des collants, c'était plus facile de dire si un politicien était de droite ou de gauche. »
« Un cadeau de fête des Mères pas cher, c'est de lui donner le cadeau de Noël que t'as oublié de lui donner à son anniversaire. »
« Le jour où les voitures vont dépasser la vitesse du son, il va falloir repenser les klaxons. »
« Quand tu parles beaucoup avec les mains, t'es censé terminer tes phrases par un poing. »
« Pour sauver les rhinocéros, il faut dire aux asiatiques que les testicules des braconniers sont aphrodisiaques. »