blagounettes, humour et images drôles

[tisiphoné]

PTDR !!!!!

[tisiphoné]

[sacamalix]

Enooooorme !!!!


Cette histoire a quand même eu des répercissions facheuses...

Flash: 5 Toulousains très gravement blessés après avoir volé un tigre d'un cirque, dans une tentative de surclasser le lama Bordelais.

Source : Le Gorafi

[mordred]

Niaiseuses :

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
> On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
> En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
> Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
> - La corde vous la changez régulièrement ?
> - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !
>
> Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
> - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
> - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
> - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
> L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
> - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
> - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
> - Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
>
> Aux Urgences :
> Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
> - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
> Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
> - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
> - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
>
> Après les blondes.... Le blond
> Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
> - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
> - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
> - Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
> - Vous êtes d'où en Lesbie ?
>
> Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
> Et l'autre répond :
> - Je m'en fous, je suis belge !

[le parisien]

[tisiphoné]

trop la honte, je me marre comme une tarée

[le parisien]

[le parisien]

Chaud !

[tisiphoné]

Chaud !

j'ai vu ça hier soir chez Ruquier, il y avait gueluck , il était déchainé, excellent

[le parisien]

Ah oui, on a eu un grand Geluck

[tisiphoné]

Quand le créateur de Borat participe à une cérémonie, le public sait qu'il ne se contentera pas d'un simple discours. Les téléspectateurs des BAFTA Los Angeles Britannia Awards qui se tenaient ce dimanche 9 novembre à Los Angeles en ont encore eu la preuve.

Venu recevoir le prix Charlie Chaplin qui récompense les meilleurs acteurs et actrices dans le genre la comédie, Sacha Baron Cohen a, malencontreusement, tué une actrice. Et pas n'importe qu'elle actrice: une vieille dame en fauteuil roulant, présentée comme Grace Colington, la plus vieille partenaire de Chaplin encore vivante par Salma Hayek.

En imitant Charlot appuyé sur sa canne, Sacha Baron Cohen a propulsé l'actrice au pied de la scène. La dernière plaisanterie de l'acteur s'est ainsi terminée par une chute mortelle qui a surpris plus d'un membre de l'assistance.

Pour son discours aux BAFTA, Sacha Baron Cohen a donc prononcé une oraison funèbre:

"Grace Cullington est la plus vieille, non pardon, était la plus vieille des partenaires survivantes de Chaplin. Je lui dédie mon prix. C'est une tragédie. Elle m'a éclipsé, a-t-il déclaré. Mais le bon côté des choses, c'est que me remettre un prix était une belle façon de partir. Ainsi, elle aura certainement une place dans la vidéo en l'honneur des morts aux Oscars. J'aimerais dire à la famille: n'essayez pas de me poursuivre en justice. Si vous décidez d'envoyer vos avocats, je vous ferai tomber comme je l'ai fait avec votre grand-mère. La canne qu'elle m'a donnée était défectueuse et j'ai des témoins. Les 400 personnes dans cette pièce, et les 500 qui regardent la télé. Bref, cette soirée n'est pas en son honneur, mais en mon honneur."

[le parisien]

Comment donner au public féminin l'envie de venir vois les films de Super-héros ?

[Stévenot Gilbert]

Une dame va trouver le curé du village pour lui demander s'il ne pourrait intervenir dans ses prières pour qu'elle puisse mettre au monde un enfant.Je suis mariée depuis cinq ans et tous nos vœux et efforts restent vains.Vous faites partie des amis de Lourdes Honorinne et j'ai un paroissien qui a gagné un voyage et vu son grand âge il ne peut l'entreprendre. Il y un bus qui part la semaine prochaine et je vous l'offre. Grand merci monsieur le curé je vais déjà préparer mes valises. Dix mois plus tard ses désirs sont comblés
Un an se passe et elle ne résiste pas à l'envie d'en avoir un second. Elle va retrouver le brave curé et par chance un nouveau désistement d'une paroissienne et monsieur le curé lui offre ce nouveau voyage. Grand merci monsieur le curé.
J'ai une petite question )a vous poser.
Pourriez me dire si c'est le même chauffeur qui conduira le bus......

[le parisien]

[le parisien]

Pour développer le tourisme, la Nouvelle Zélande mise à fond sur le fait que les films Le Seigneur des Anneaux et Le Hobbit sont tournés en Nouvelle Zéalnde (du moins, pour les scène tournées en extérieur).
La compagnie aérienne Air New Zealand n'échape pas à la règle et ils sont plutôt créatifs.

Un briefing sécurité inattendu


A l'aéroport de la Terre du Milieu