blagounettes, humour et images drôles

[Jarod1]

Il était une fois un flic belge.

Drôle d’histoire pour ce couple belge qui rentrait d’un repas au restaurant le week-end dernier. Arrêtés par la police pour un simple contrôle d’alcoolémie, c’est la passagère de la voiture qui a subi le test. Petite bourde de la police ? La voiture était anglaise.

[tisiphoné]

Il était une fois un flic belge.

Drôle d’histoire pour ce couple belge qui rentrait d’un repas au restaurant le week-end dernier. Arrêtés par la police pour un simple contrôle d’alcoolémie, c’est la passagère de la voiture qui a subi le test. Petite bourde de la police ? La voiture était anglaise.

PTDR !!!!!

[Jarod1]

PTDR !!!!!

C'est vrai en plus.

Sont fous ces belges.

[Eve]

[mordred]

Adolf et Bénito en visite.

Mussolini est en visite à Berlin. Après déjeuner et rencontre avec quelques officiels nazis, Hitler se demande ce qu'il pourrait bien faire de son invité. Soudain, il a une idée : "Cher ami, nous allons aller faire un tour à l'asile de fous".
Mussolini semble content et les deux criminels se retrouvent dans la maison dite "de santé".
Hitler demande au docteur qui leur fait visiter les lieux : "Qui sont les gens derrière cette porte ?" Le docteur ouvre le judas et les deux monstres peuvent admirer trois gars qui se prennent pour des chats.
Un peu plus loin, une seconde porte. Hitler lui dit : "Ouvrez le judas !". Le docteur est hésitant; mais il s'exécute. Dans la chambre, une demi-douzaine de gars, déguisés en roi d'Italie, font les pitres. Mussolini est plié en quatre : "Ah ah ah ! Le petit roi d'Italie, mon "maitre" !".
Les trois personnages se retrouvent devant une dernière porte. "Et là ?" dit Hitler. Le docteur est gêné. "Ouvrez le judas" ordonne le fou furieux de Berlin. Et là, Hitler voit dix bonhommes habillés comme lui; avec la même coupe de cheveux; la même moustache. Et les gars crient sans arrêt : "Je suis le Fürher ! Je suis le Führer !". Hitler est fasciné. "Je veux entrer dans la chambre", dit Hitler. Le docteur lui dit que ce n'est pas raisonnable, mais le dictateur lui promet la mort s'il n'obéit pas.
Hitler rentre dans la chambre et le docteur referme la porte. Musso et le toubib attendent un peu. Au bout de dix minutes, l'italien dit au docteur : "On ferait bien d'aller voir". Les deux larrons entrent dans la pièce. Onze gus n'arrêtent pas de hurler "Je suis le Fürher ! Je suis le Führer !". Le docteur regarde Mussolini : "Que fait-on, grand Duce ?". "Y'a qu'à prendre n'importe lequel" répond Musso.
Et le lendemain, l'Allemagne attaquait l'URSS.

[mordred]

A la campagne
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ca énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

[DARKSIDER 1]

comment a t-on reconnu les sudistes djihadistes francais qui partaient en Syrie ?? ..tout simplement leur 2 collegues disent ¨Allah akbar¨ et les 2 autres francais disent ¨ Allah Akbar , putainG conG ! ¨ ,les guignols ! DARK

[Stévenot Gilbert]

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comment a t-on reconnu les sudistes djihadistes francais qui partaient en Syrie ?? ..tout simplement leur 2 collegues disent ¨woullah akbar¨ et les 2 autres francais disent ¨ woullah Akbar , putainG conG ! ¨
,les guignols ! DARK

]Allak Akbar. Un musulman arrive au Mur des Lamentations et crie Allah Akbar et un garde de la sécurité
l'abat.On ne crie pas " Allah est grand "Un vieux juif vient presque tous les jours prier devant le Mur et un journaliste vient lui dire;" Je vous vois souvent devant ce mur. Mais oui je viens prier pour mes enfants et ma famille pour leur protection. Et vous avez souvent des réponses, des protections.? A vrai dire non.... Autant parler à un Mur.....

[Stévenot Gilbert]

Un vieux monsieur se rend chez le docteur. Bonjour Fernand, comment ça ? Pas mal docteur, mais je voudrais savoir ce qui se passe dans ma tête.... La nuit je vais à la toilette et la lampe s'allume automatiquement et quand je sors elle s'éteint. C'est un peu étrange. Un instant Fernand; je reviens... Dans la pièce à coté il téléphone à son épouse et relate les dires de son mari. L'épouse s'écrie """ Ah le salop,il a encore pisser dans le friêo......

[Labrecche]

Le soir d'une course hippique, le patron d'une écurie, en rentrant chez lui, surprend son premier jockey au lit avec sa femme et crie:
-vous êtes viré, aujourd'hui c'était la dernière fois que vous montiez pour moi.

[Stévenot Gilbert]

Le facteur termine sa tournée dans une ferme éloignée.Le petit Toto est seul à la cuisine et voit le facteur sortir un gros colis de sa camionnette .
Bonjour facteur. C'est un colis de Neckerman.Mais non Toto, c'est mon cadeau de St-Nicolas.C'est moi qui apporte les cadeaux cette année. Toto déballe et découvre un superbe tracteur. Le petit paquet c'est pour ton papa. Merci facteur. Où est ta maman?
Dans la grange.----------Après une demi heure Toto jette un coup d’œil vers le fenil et entend une conversation qu'il répétera plus tard. Le papa rentre avec son tracteur et voit les cadeaux. Ta mère a encore fait des achats !!!. Mais non papa ce sont des cadeaux du facteur. Il a cassé sa tirelire notre facteur? Le papa déballe le petit paquet,une livre de tabac et une pipe. Tu es cntent papa ? Mais oui Toto, c'est super. Et ta maman qu'a-t-elle reçu ? Je pense une carabine..... Je suis allé à l'entrée du fenil et j'ai entendu le facteur dire à maman. " Viens dans le foin Germaine on va tirer un coup........

[mordred]

Une vieille pute taille une pipe à un clochard. Rien à faire; ça ne prend pas. Au bout d'un quart d'heure, elle dit au gars : "C'est mou !". Et le clochard répond : "Oui; mais maintenant, c'est propre !".

[Labrecche]

Au temps de l'Egypte antique, dans une école, les élèves font une dictée. Et tous, penchés sur leur papyrus, s'appliquent à tracer leurs hiéroglyphes. Soudain l'un d'entre eux lève le doigt:
- M'sieur? Virilité, ça prend une ou deux couilles

[Stévenot Gilbert]

Un jeune de bonne famille décide de rompre. Les parents ont mal l'aise et demandent le pourquoi au fiston.
Dans les deux dernières lettres elle écrit couilles sans S et je n'aime pas ça ! C'est pas grave dit le père !! Un simple oubli. D'accord. Et pourtant elle sait bien que j'en ai deux.

[Labrecche]

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses quatre enfants:
-Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu'elle demande, aura ce gros paquet de bonbons.C'est pour qui?
Et les quatre enfants répondent en choeur:
-c'est pour toi, papa !